Fotovideoforum.ru

Предыдущая тема
. ПИРОГ С МЯСОМ "ЛЕГЧЕ НЕ БЫВАЕТ"

ИНГРЕДИЕНТЫ:
2 яйца
0.5 ч. ложка соли
1 стакан муки
1 стакан кефира
0.5 ч. ложка соды

Начинка:
300 гр фарша
2-3 луковицы, порезать кубиками
соль, перец — по вкусу

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
Кефир перемешиваем с содой и оставляем минут на 5. Затем добавляем остальные ингредиенты и хорошо перемешиваем. Смазываем форму маслом, посыпаем мукой и выливаем половину теста. Выкладываем подготовленную начинку (фарш сырой) и выливаем на неё вторую половину теста. Ставим в нагретую духовку и печем 40 минут при 170C. Начинку можно сделать любую.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Самая страшная ошибка в общении с близкими
Отношения с окружающими
Чувство, что нас отвергли, игнорирование, издёвки, потеря любви, измена, предательство — это лишь маленькая часть тех чувств и историй, которые могут рождаться внутри нас, когда мы допускаем одну из самых частых ошибок в общении с близкими людьми.

Какую?

Обо всём по порядке. Начнём с примера.

Жена с мужем разговаривают.
Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня?
Муж: — Хотел футбол посмотреть, сегодня финал Чемпионата России.
Жена: — Понятно.

Жена уходит.

Через 5 минут возвращается.
Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Муж раздражаясь: — А что, я не имею права посмотреть футбол?!
Жена почти криком: — Имеешь, конечно, имеешь, женился бы на футболе тогда, я-то тебе зачем?!
Муж тоже переходя на крик: — Бл…ть, я могу нормально вечером отдохнуть или нет?!

Жена уходит в комнату, собирается, выходит и идёт в прихожую.
Муж: — Куда ты?
Жена: — Не твоё дело.
И уходит.

Исходов у этого конфликта может быть несколько, но все они не особо радостные. В лучшем случае, пройдёт некоторое время (может, несколько дней) и муж с женой помирятся. В худшем – жена в порыве эмоций подаст на развод.

А если такого рода конфликты повторяются с завидной регулярностью, то худший исход рано или поздно наступит с очень большой вероятностью.

Если муж с женой разведутся, то потом оба будут говорить, что не сошлись характерами, что кто-то кого-то разлюбил, обвинять друг друга.

Однако на самом деле причина будет в другом – в ошибке, которую они снова и снова допускали в общении друг с другом, даже не замечая этого. И как вода точит камень, так и эта вроде бы небольшая ошибка подтачивала их семейный союз, пока он, наконец, совсем не распался.

Что за ошибка?Её можно назвать по-разному.

Я назову это для простоты – «телепатия».

То есть, стремление домысливать за другого причины его поступков и слов.

Самая страшная ошибка в общении с близкими

Чтобы лучше понять, как это работает, давайте вернёмся к диалогу вначале, только добавим туда «телепатии»:-)

Итак, жена с мужем разговаривают.
Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня?
Муж: — Хотел футбол посмотреть, сегодня финал Чемпионата России.
Жена: — Понятно.

Когда жена говорит «понятно», то она имеет в виду то, что понятно именно ей. Например, что когда муж хочет вечером посмотреть футбол, для жены это значит, что ему наплевать на то, что она хочет провести с ним совместно время.

Жена уходит.

Через 5 минут возвращается.
Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!

Теперь она говорит эти слова и испытывает эти эмоции не потому, что ей муж ответил про футбол, а потому что в её истории он как будто сказал ей тем самым: «Мне наплевать на то, что ты хочешь со мной провести время».

Тут уже у мужа может включиться «телепатия» и он может, например, подумать, что раз жена так говорит, значит, она опять хочет попросить его о каких-то домашних делах, а он считает, что имеет полное право отдохнуть после работы. И дальше он взаимодействует с ней, уже исходя из этой предпосылки.

Муж раздражаясь: — А что, я не имею права посмотреть футбол?!

Жена может интерпретировать это как «Футбол мне интереснее, чем ты», что ещё больше подтвердит её изначальную мысль, что мужу наплевать на её потребности.

Жена почти криком: — Имеешь, конечно, имеешь, женился бы на футболе тогда, я-то тебе зачем?!

Муж может воспринять это как «Мне неважно, устал ты после работы или не устал, ты должен делать то, что я сказала, если не хочешь, чтобы я тебя бросила».

Муж тоже переходя на крик: — Бл…ть, я могу нормально вечером отдохнуть или нет?!

Для жены это окончательно подтверждает её версию о том, что мужу она точно не нужна.

Жена уходит в комнату, собирается, выходит и идёт в прихожую.

В чем здесь ошибка? В том, что вместо того, чтобы уточнить у мужа, что значат его слова «Хотел футбол посмотреть», она не уточняет это, а домысливает за мужа причины, по которым он ей это сказал.

И с вероятностью 90% эти причины не будут иметь отношения к реальности.

Конечно, муж здесь тоже несёт свою часть ответственности за произошедший конфликт. Потому что он тоже занимается «телепатией». Потому что он на самом деле не знает, что скрывается за словами жены «Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!». Но не уточняя это, домысливает причины, по которым жена так сказала.

Домысливать можно не только причины сказанных слов, но и причины действий, жестов, взглядов, вздохов и много-много другого.

Когда взрослая дочь говорит матери, что эти выходные не поедет к ним в сад. Мать говорит «Хорошо», а сама думает, что дочери она безразлична. И поэтом это обязательно «сдетонирует» в их последующей коммуникации.

Хотя дочь, возможно, просто устала и хотела конкретно в эти выходные отоспаться.

Когда девушку бросил парень, уйдя к другой, а она думает «Значит, я жирная уродина, которая никому не интересна». И потом, даже если к ней будут проявлять интерес сотни других парней, она будет игнорировать это или не верить им.

Хотя парень, возможно, банально побоялся, что отношения с этой девушкой стали перерастать во что-то более серьёзное, и именно поэтому «сбежал» в новые отношения.

Когда одна подруга в ответ на письмо другой подруги, где было сказано «я не смогу теперь с тобой так часто общаться», чувствует тотальную безысходность, потому что думает, что эта подруга тем самым отвергает её. И из-за этого, возможно, она захочет вообще прекратить общение.

Хотя подруга, написавшая такое письмо, возможно, имела в виду только то, что у неё поменялись жизненные обстоятельства (родился ребёнок, сильно заболел муж, случился какой-то серьёзный стресс), и именно поэтому так часто они сейчас не смогут общаться. И отвержение здесь ни при чём.

Когда муж увлечённо рассказывает жене о совместном проекте с коллегой, жена со спокойным видом слушает, а сама думает, что муж её больше не любит, раз его заинтересовала коллега на работе.

Хотя муж, возможно, просто хотел поделиться тем, что его вдохновляет в данный момент на работе.

Примеров можно приводить бесконечное множество.

Суть будет одна: когда я домысливаю за человека причины его слов, действий, невербального поведения, то в подавляющем большинстве случаев это только увеличивает непонимание и ведёт к отдалению людей друг от друга.

Что же делать, чтобы не впадать в «телепатию» и противостоять «телепатии» других?

Уточняйте и конкретизируйте.
Никогда не бывает чересчур много конкретизации. Лучше задать больше вопросов, чем не задать их совсем.

Возвращаясь к нашему первому примеру, это могло звучать так.

Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня?
Муж: — Хотел футбол посмотреть, сегодня финал Чемпионата России.
Жена: — Ты хочешь посмотреть футбол, потому что устал или у тебя просто нет потребности сейчас со мной провести время?

В ответ на такой вопрос муж поделится своими причинами этих слов, и тогда жена услышит именно эти причины, а не будет пребывать в своих фантазиях.

Со стороны мужа это могло бы выглядеть так.
Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Муж: — Я правильно понял, что тебе не понравилось, что я сейчас футбол сел смотреть или причина в чём-то другом?!

Используйте формулу «ассертивного заявления».
Эта формула призвана способствовать тому, чтобы другой человек начал вести себя по-другому в ответ на вашу просьбу.

В нашем контексте можно использовать часть этой формулы.

Звучит она так.

«Когда ты … (здесь вы описываете слова, действия или невербальное поведение другого),
То я чувствую… (здесь вы описываете свои чувства),
Я хочу, чтобы ты… (здесь вы озвучиваете свою просьбу, говорите о своей потребности)».

Как это выглядело бы в нашем примере.

Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня?
Муж: — Хотел футбол посмотреть, сегодня финал Чемпионата России.
Жена (используя формулу ассертивного заявления): — Когда ты говоришь, что хочешь посмотреть футбол, я чувствую досаду, потому что хотела провести вместе время вечером. Я хочу, чтобы ты сказал мне, есть ли у тебя такая потребность сегодня и если да – когда мы выделим на это время?

Со стороны мужа.

Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Муж: — Когда ты так говоришь, я чувствую растерянность и досаду, потому что я пришёл уставший и просто хотел какое-то время от всего отключиться. Я хочу, чтобы ты спокойно воспринимала эту мою потребность и говорила, в свою очередь, о своих потребностях. Потому что пока я о них от тебя не услышал.

Вместо «телепатии» используйте фразу «в моей истории…».
Эта идея пришла из практики аутентичного движения (одна из практик танцевально-двигательной психотерапии).

В данном случае суть будет в том, что перед тем, как поделиться тем, что вы себе придумали про причины поведения или слов другого, вы добавляете фразу «в моей истории…». Вроде бы мелочь, но очень сильно меняется контекст. Потому что, говоря «в моей истории», вы даёте понять другому человеку, что вы допускаете, что можете ошибаться, но в то же время сейчас вы воспринимаете всё именно так.

В нашем примере это могло быть следующим образом.

Жена: — Какие у тебя планы на вечер сегодня?
Муж: — Хотел футбол посмотреть, сегодня финал Чемпионата России.
Жена: — В моей истории, когда ты так говоришь, то как будто тебе неважно, проведём ли мы какое-то время вместе или нет. Это так?

Со стороны мужа.

Жена гневно: — Можешь хоть весь вечер футбол просмотреть свой!!!
Муж раздражаясь: — В моей истории, как будто я не имею право вечером отдохнуть и посмотреть футбол, и я сразу начинаю испытывать какую-то вину перед тобой. Хотя вроде бы я нигде не провинился. Ты так же это воспринимаешь?

Как понять, что другой человек занимается «телепатией» в отношении вас?Как правило, самым простым маркером являются резко возникшие неприятные чувства у этого человека к вам, либо неожиданные действия.

Например, муж приходит после работы домой. Жена спрашивает его, будет ли он ужинать. Он отвечает, что, спасибо, но не голоден, т.к. перекусывал недавно. После чего жена весь вечер особо с ним не разговаривает (что обычно для неё не типично).

Скорее всего, слова мужа она восприняла в контексте какой-то своей истории. Например, подумала, что раз муж так сделал, значит, ему не нравится как она готовит. Или он поужинал с кем-то другим (а точнее – другой). Или он просто обманывает её и что-то скрывает. И т.п.

Или вы сделали близкому человеку больно, сказали какие-то неприятные слова, но потом несколько раз извинились, пояснив, что на самом деле вы имели в виду. А этот человек всё равно никак не хочет идти с вами на контакт.

Тоже может быть, что он воспринял это сквозь призму своей истории. Например, истории про то, что он вам на самом деле безразличен, поэтому вы даже не подумали, что делаете ему больно своими словами. А потом, когда вы стали извиняться, он воспринял это опять же сквозь призму этой же истории, решив, что ваши извинения – это лишь повод выглядеть вежливым, а не реальное желание восстановить отношения.

Хотя вы, скорее всего, ничего такого вообще не имели в виду.

Поэтому разговаривайте, уточняйте, конкретизируйте, проясняйте при общении всё, что только можно.Возможно, это один из случаев, когда молчание НЕ ЗОЛОТО. Особенно в отношениях с близкими людьми. Ведь большинство конфликтов и тех же разводов случаются не из-за того, что люди «не сошлись характером» или вдруг разлюбили друг друга. А из-за того, что они недостаточно друг с другом говорили. Предпочитая каждый заниматься своей «телепатией»…

Круговорот мужей в природе.
Так бывает, что мужчина вдруг устает. Нес, нес вашу семейную жизнь на шее и в один момент сдулся. Внешне это трудно заметить: он все так же отдает вам зарплату, ездит на службу, пьет на выходных пиво с друзьями. Разве только перестал отвечать на любые вопросы, кивает невнятно на ваши претензии, не спорит, и даже секс перестал его волновать.

Женщина, замученная работой в офисе, детьми, сериалами, сразу и не понимает, что же произошло. Подумаешь, секс стал реже – да кому он вообще нужен? Баба с возу, кобыле легче. И будь ты сто тысяч раз озабочена важностью половых отношений, на самом деле тебе ничего и не нужно – чем реже, тем лучше. И тут в вашей жизни обязательно появляется она – женщина в самом соку.
Она разведена и свободна. Должность занимает невнятную, но зарплаты хватает. Подрощенный ребенок постоянно проводит время у дедушки с бабушкой, так что ваш муж поначалу даже не догадывается о его существовании.

Она не требует ничего, но готова дарить чужому мужу радость.

Нет, самое страшное, что она старше вас. Вы-то боялись двадцатилетних грудастых и длинноногих нимф, свежих, как весенний цветок. Елизавета Георгиевна не такая, даже коллеги общаются с ней на «вы».

Яркая, ухоженная, самостоятельная, она не требует ничего, не просит, не изводит ночными звонками чужого мужа. Но если у него вдруг появляется время, она переносит все дела и с радостью принимает его.

Принимает, понятное дело, не только ужином, но и плотью. Ваш заскучавший мужчина устал от глупой постельной акробатики, вычитанной вами в глянце, он хочет тепла, близости тел, а не «Камасутры». И Елизавета Георгиевна это предоставляет.

После двух недель встреч ваш муж решается поцеловать ставшего близким ему человека. И с удивлением обнаруживает, что Лиза не так проста – у нее интимная стрижка. Она не только ухожена сверху, но и следит за тем, что внизу.

Мужчина на удивление примитивное существо. Своей прямой, как извилина мамонта, логикой он начинает размышлять, что их секс был незапланирован, а значит, Елизавета Георгиевна ухожена так всегда. И тут его накрывает ревность.

Ревность – лучшее лекарство от скуки. Вас он давно не ревнует, вы практически сестра, мать детей, женщина-офис и кулинар. Чего ревновать, в его глазах вы давно бесполы.

А вот Елизавета – сладкая женщина. Ему она нравится, а раз так – по логике-то! – Лиза нравится всем.

О скуке давно нет речи. Высунув язык, мужичина бежит туда, куда его не зовут, но где всегда ему рады. Один такой вот так чуть не утонул, устроив разврат со своей Лизой на озере. Выехали любить на природу друг друга, а автомобиль возьми и скатись с холмика вниз прямо в воду.

Трудности сближают. Трудности в поисках тайного места для секса сближают вдвойне. Вдруг соседи сладкой женщины окажутся коллегами его жены? Вдруг ее двоюродный брат заметит их в ресторане? Вдруг соседка-подруга, недавно получившая водительские права и автомобиль, увидит, как он целуется в пробке? Вдруг, вдруг, вдруг. Это «вдруг» сближает.

Сладкая женщина не спешит. Да и куда ей, собственно, торопиться? Она методично, спокойно плетет свою сеть интриг, получает удовольствие от жизни, занимается с наслаждением сексом. В общем, особо не парится.

Легкость ее бытия притягательна. Подумаешь, у нее ребенок – разве это остановит мужчину, которому хорошо? И он начинает палиться.

Все эти приключения на стороне рано или поздно замечает жена. Но делает, как всегда, глупые выводы. Пытаясь удержать мужа, она портит все окончательно. Скандалы, претензии, крики – кто в нынешнем мире будет терпеть все это?

И вот ближе к тридцати ты свободна. Штамп и свидетельство о разводе, алименты, и ты – одна. Посиделки с подругами оказываются не такими и привлекательными, как казалось раньше, ребенок требует много внимания.

Но время все лечит. Вот и дитя можно спихнуть родителям, и поваляться в ванной часика два, и выспаться, и не готовить ужин. Ты начинаешь следить за собой, не предъявлять претензий, не стремиться свить и обустроить гнездо. Ты делаешь то, что хочешь сама.

А потом ты встречаешь его – чужого мужа, для которого ты – та самая сладкая женщина, которая увела твоего.

Ты не напрягаешь его – он все равно не твой, не требуешь, не просишь и вполне можешь прожить одна. Тебе хорошо с ним, ты даже узнала, что такое оргазм, а ему совсем не скучно с тобой, и даже та самая постельная акробатика, которую ты понимала как секс, принимает другие формы – близость, которая нужна и приятна обоим.

Возможно, если он уйдет из семьи, ты примешь его – а почему бы и нет? Ведь вам вдвоем так уютно вместе. Не то, что ему с женой, а тебе с бывшим мужем.

Лечение безответной любви
Наталья Белова

Безответная любовь - это болезнь, и как любую болезнь ее надо лечить. Есть здесь один принцип - подумай, что бы ты хотела получить от любимого человека, и сделай себе сама. Гордись, заботься, люби. Сама себя.

Я всегда знала, что однажды когда мне придет озарение, я увижу, что мое недовольство миром и окружающими людьми - лишь отражение моих внутренних проблем. И я всегда надеялась и верила, что однажды смогу разлюбить тебя, отпустить и пустить в своё сердце того, кому это действительно нужно и важно.

Я болела тобой слишком долго, чтобы до сих пор любить. Я благодарна тебе за то, что смогла осознать после встречи с тобой свою огромную черную дыру в душе, научилась ее заполнять в твоё отсутствие. Сначала - чем попало, с целью "напиться и забыться", потом, со временем - более продуктивными способами. Я благодарна тебе. Ты научил меня не привязываться к людям, к тебе. Научил быть сильной. Научил жить с сердцем, разбитым на осколки. Да, наверно я слишком сентиментальна, но мне настолько не хватало тебя, что все время представляла с собою рядом, всегда думая о том, что бы ты сказал или подумал обо мне в той или иной ситуации.

Сейчас я с гордостью объявляю тебе, что моё сердце свободно от тебя. Я не могу больше (и слава богу) придумывать нашу любовь за нас двоих. Вообще это даже звучит как-то жутко и попахивает то ли психиатрией, то ли одержимостью. Но сегодня я сделаю выбор, я сделаю шаг от тебя в жизнь, где не надо придумывать повода встретится или способа в себя влюбить. Я переросла все это однобокое приключение как змея, меняющая старую тесную шкуру. Ты прости, но я не думаю, что ещё люблю тебя. Даже если это все же так - себя я все равно люблю в сто крат сильней. Спасибо, что ты был, спасибо, что ушёл.

КАК ОТПУСТИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА?

Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.
Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.

Отпускать приходится:
— когда вы любите, а он(а) — нет;
— когда вы не можете в этих отношениях удовлетворить очень важные для вас потребности (например, партнер не готов открываться и строить близкие, теплые отношения, а вам это необходимо);
— когда ваши цели, ценности и взгляды на отношения не совпадают, и поэтому вы не можете строить совместное будущее (например, для него (нее) на первом месте стоит карьера, а для вас – рождение ребенка; ему (ей) комфортнее в гостевом браке, а вам нужна традиционная семья );
— когда отношения разрушают вас (например, отношения с зависимым человеком, который не готов расстаться со своей зависимостью).

Чтобы отпустить, надо захотеть это сделать. Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом, но на самом деле они хотят не отпустить, а уйти от боли. В этом случае хочется заглушить боль любым способом. Конечно, идеальный вариант — вернуть любимого человека, а уж если это невозможно, то тогда — отпустить. В этом случае человек начинает раскачиваться на эмоциональных качелях надежд и разочарований, то пытаясь вернуть, то отталкивая партнера, а ситуация при этом не меняется.

Кроме того, часто отпустить мешают страхи (страх неизвестности, страх одиночества, страх потери контроля и др.). Со страхами можно и нужно работать. Пока они живут в вас, они руководят вашей жизнью. Когда вы их отработаете, то начнете сами управлять тем, что в вашей жизни происходит.


Истинное движение в сторону отпускания начинается тогда, когда человек признает свое бессилие перед сложившейся ситуацией и осознает: он сделал все, что мог, и больше ничего сделать не может. В этом случае отпускание становится единственным возможным путем.

Если вы еще не пришли к этому пониманию, то действуйте, пробуйте, осознавайте, проживайте то, что еще не прожили — чтобы не было сомнений в том, что вы исчерпали все, что возможно, стремясь сохранить отношения, а желаемого результата не получили.

Чтобы отпустить, надо простить обиды и отказаться от ожиданий. Именно обиды и ожидания как канат привязывают вас к тому, кого вы любите, доставляя боль.

Да, вы ждали, что будете счастливы именно с этим человеком, что именно он удовлетворит все ваши потребности, но этого не произошло. Это вы ошиблись, ожидая от него того, что он не мог вам дать. Примите это, а также то, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям.

От несбывшихся ожиданий возникают обиды. Обиды, живущие внутри, разрушают вас, поэтому необходимо простить того, кто вольно или невольно причинил вам боль. И сделать это надо ради своего душевного и физического благополучия.

Негативные эмоции выходят через слезы, физические нагрузки, их можно прописать. Есть различные техники работы с обидами (гневное письмо, письмо обид, письмо-прощение, методы арт-терапии, визаулизации и др.). Работать с обидами можно и самостоятельно, но эффективнее это делать вместе с психологом-консультантом.

Кроме того, важно извлечь все уроки из случившегося. В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Осознайте свою ответственность за то, что произошло, и поймите, что вы не сделали или сделали не так. Эта работа необходима для того, чтобы не повторять старые ошибки в новых отношениях. Осознание того, зачем жизнь преподнесла вам такой урок, позволит вам легче простить. Возможно, вы вдруг поймете, что прощать то и нечего, просто по-другому вы не смогли бы понять что-то очень важное для себя.

Отпуская, приходится проходить через период проживания потери, который включает несколько этапов и занимает в среднем от 6 до 14 месяцев. Эмоциональные связи не рвутся за один день, это требует сил и времени. Важно не зависать ни на одном из этапов. Если вы чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, вы долго остаетесь в нем, то лучше обратиться к специалисту.

Когда вы отработаете обиды и ожидания, ваша любовь станет безусловной, а это и будет означать, что вы отпустили. Вы больше ничего не ждете от любимого человека, ни за что его не вините, а значит, нет боли, есть только тепло и пожелание ему счастья.

Отпустить, т.е. завершить отношения, необходимо для того, чтобы быть полностью открытым к встрече с новым человеком. Если вы это сделаете, то уже не будете смотреть на нового партнера через призму предыдущих отношений, а сможете принять его таким, какой он есть, доверять ему и впустить его в свое сердце.