Fotovideoforum.ru

Предыдущая тема
Продолжение будет в этой...

Один мужчина очень долго копил деньги, чтобы поехать в отпуск за границу. Наконец ему удалось накопить нужную сумму, и он вместе с женой снял шикарный номер в отеле на берегу моря.
Прошла неделя, мужчина собрался уезжать и с удивлением обнаружил, что счёт за номер составил 20 тысяч долларов. В гневе он подошёл к администратору, чтобы узнать, в чём же тут дело. Но администратор лишь удивлённо посмотрел на мужчину и сказал:
— Уважаемый, а вы что хотели? Вот, смотрите, у вас тут записана поездка на кабриолете до ближайшего виноградника, она стоит 5 тысяч…
— Что? Какая ещё поездка, какой виноградник? Я вообще никуда не ездил!
— Ну что ж, вы сами в этом виноваты. Мы каждое утро объявляли об этой поездке по громкоговорителю. Смотрим дальше, второй пункт: прогулка на трёхпалубной яхте и ловля редкой рыбы, стоимость — 6 тысяч.
— Что ещё за рыбалка? Я эту яхту в глаза не видел!
— А надо было смотреть, она каждый день причаливала рядом с отелем. Так, дальше у вас экскурсия по музеям, конная прогулка и прыжок с парашютом, как раз на 9 тысяч…
— Какой прыжок с парашютом и экскурсия, какая конная прогулка? Вы что, с ума сошли? — вышел из себя постоялец отеля.
— Ну вы же сами виноваты, что не воспользовались этими услугами.
— Раз так, то я требую лично с вас компенсацию в размере 30 тысяч за моральный ущерб!
— Простите? За моральный ущерб?
— Ну да, вы же провели ночь с моей женой!
— Я? С вашей супругой? Да я к ней вообще ни разу не подходил! — возмутился администратор.
— А это вы, уважаемый, сами виноваты. Моя супруга тут каждый день лежала возле бассейна.

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жёсткие — жёсткий.
— А если человек лысый?
— А у лысых характер, соответственно, скользкий.

Как-то мы с моим парнем отправились на машине в другой город. Ехать нужно было далеко — 300 км. Выдвинулись в 5:00 утра. Спустя несколько часов у него начали слипаться глаза, вот он меня и попросил:
— Алён, сделай так, чтобы я спать не хотел.
— Ой, да я могу сделать, чтобы ты всю дорогу глаз не сомкнул!
— Да? И как?
— Останавливайся, я сяду за руль!

Маленький одесский рынок. В уголке рядом со входом стоит мужчина с корзиной хорошеньких щенков и фотографией их мамы — овчарки с кучей медалей. Рядом с мужчиной останавливается дама, заинтересованно смотрит на щенков, переводит взгляд на фото мамы и говорит:
— Послушайте, а откуда у вашей овчарки такое количество медалей? Она у вас шо, сожрала какого-то именитого генерала?
— Мадам, ну какого ещё генерала? Просто мама этих малышей — чемпионка многих европейских выставок.
— Ой… А родословная у неё хорошая? Собачка умная или как мой Боренька — дуб дубом?
— Мадам, родословная у неё получше, чем у английской королевы! А насчёт ума… Да эта собака не стала бы вести беседы ни со мной, ни с вами, если бы умела.
— Хм, ну раз мамочка у этих малышей такая умница, то и они должны быть такими же. Сколько стоит один щеночек?
— 3000 долларов.
— Да вы шо, с ума посходили? Может, половину?
— Мадам, по половинке щенков я не отдаю, берите таки целиком! За такую сумму у вас дома будет отличная сторожевая собака.
— Дорогой мой, если я вам сейчас отдам за эту собаку такую сумму, то ей совершенно нечего будет сторожить в моём доме!

Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

Я научился читать в 4 года.
И только потому, что у нас из всей группы умела читать только одна девочка.
Вокруг неё всегда собиралось множество ребят и она читала им книги вслух.
Я тоже хотел снискать популярности.
И вот, когда я научился сносно читать по слогам, взял в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной.
Стал читать, но книга оказалась совсем не о том, о чем читала девочка.
Оказывается, она не умела вовсе читать, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

Чарующая богиня
Владимир Шебзухов

Габровские уловки

При виде статуи индийской,
Застыл и рот свой приоткрыл…
Стоял чудак пред ней, то близко,
То от неё вдруг отходил.

Чарует «Лунное Светило»
Божественный от Чандры* свет.
Благодарят, что вдохновила --
Художник, скульптор и поэт!

Изрек, всё так же застывая:
«О, как божественна она!
Такая, боле никакая,
Служанка в доме мне нужна!»

То ль скряга, то ли эконом, кто знает,
Не поспеши судить, мой друг.
В головушке всего хватает...
Ведь у богини той… шесть рук.

*Чандра — в индийской мифологии богиня Луны

Ну конечно, раз не способен содержать гарем, либо законы не позволяют, остается только мечтать о такой служанке-супруге как с шестью руками, а можно и больше.
Только мужик не задумывается о том, что эти руки его еще и придушить когда-нибудь могут...

Ну да.. вот из статьи об этом анекдоте..
"...а многие габровцы славятся своей чрезмерной экономностью и предприимчивостью..."