Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Ржевский едет в поезде, в одном купе с двумя пожилыми дамами. Ржевский лежит на верхней полке, а дамы беседуют. Одна: "Вы знаете, у меня была замечательная орхидея в горшке, и она завяла... Я так переживала, это была такая душевная травма..." Другая: "О, как я вас понимаю! У меня была чудная болонка, и она пропала. Это тоже была такая ужасная травма..." Ржевский с верхней полки: "Орхидеи... болонки... душевние травмы... Мадам, вас когда-нибудь били веслом по яйцам?!"
КТО КАК ОТДЫХАЕТ... Из сообщений о летнем отдыхе: 1). Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2). Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3). Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4). Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5). Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6). В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное - кидалово! Всем рекомендую. 7). Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8). Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9). Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10). Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогодней поездки здесь... 11). Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12). Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13). Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14). Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15). Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16). Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17).Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается....
И всё-таки, Мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
Катюха пишет:И всё-таки, Мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит: — Ту-ти-ту-ту-ту. Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется: — Ту-ти-ту-ту-ту. Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет: — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!».
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Мужик приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать??? — Сдайте анализы и приходите через 3 дня. Проходит 3 дня… — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике -Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные! — А пускай знает, для чего мужику задница!
— Больной, просыпайтесь!!! Сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…
Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор: - Это слово пишется так: хрукт. - Нет, оно пишется по-другому: хрууухт. - Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт. Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам: - Господа, вы все не правы. Это слово о котором вы все говорите, пишется так: фрукт. Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит: - Какая умная… Она, скорее всего права. На что ему отвечают: - Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться . Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть. Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит. Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда,кроме девятичасовых новостей. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать значит, вы спали стоя. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению . Если мужчина стирает носки, значит они у него последние Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Если голова болит - значит, она есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Низколетящие голуби над головой - к стирке. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если перхоть двигается - это вши! Кто ищет, тот что-то знает. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Ходить на работу - к деньгам. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн