Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
"Смешное поле" Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля.
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. *** -Как дела,Вася? -Нормалек. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво... *** На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай».Понимаю что бред, захожу.Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!» *** Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд...отсосала яд обратно.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное... Одна говорит: - Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле) Вторая, не поняв, возражает: - Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: - пакет нужен? - лучше 3, боюсь один порвётся!
енская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты со своими извинениями!
Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм? - В Пaриже. - Это дaлеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Историю рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь?
По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник. Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.
Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай Немного юмора, анекдотов и приколов Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями. Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля. Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли... Если хочешь звонить больше, а платить меньше, тогда звони с рабочего! Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться. Недавно перебирала семейную аптечку, и с удивлением обнаружила, что у нас всего 2 цели в жизни — не обосраться и успокоиться. Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его. Когда психолог меня выслушал, он записался к своему психиатру. До зарплаты еще полмесяца, а в туалет ходить уже нечем. Сижу на скамейке, жду чуда. Приходит. В перьях.
Анекдоты, юмор и приколы Прочитaл Кaрнеги и решил следующий день провести с улыбкой. Полдня всем улыбaлся, стрался искренне, изо всех сил! А в обед нaчaльник подозвал к себе и скaзaл: - Если еще раз увижу на работе укуренным - уволю! У меня в голове полный порядок. Справа – тараканы, слева – мания величия. - У меня уже рука устала... - Это так двусмысленно звучит!)) - Да нет, ты не поняла, я другу помогаю! - Решила поиздеваться над моей фантазией?
Не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, потому что, если она расскажет тебе о своих, у тебя появится комплекс неполноценности Три самых популярных животных — белочка, жаба и песец. В чем разница между плохим и хорошим фильмом ужасов? В плохом - зрителя пытаются испугать битым стеклом, внезапно выпрыгивающими зомби, резкими звуками, обгоревшими трупами... А в хорошем фильме - в кадр тихонько и спокойно вползает себе ёжик, но от этого можно обосраться!
Совет психолога: Если вас кто-то разозлил, медленно сосчитайте до десяти, делая глубокие вдохи-выдохи, а затем со всей дури дайте ему в тыкву. Отдохните от компьютера - посмотрите рекламу по телеку. Еду в маршрутке, когда дорогу перебегает жирная тетка. Водитель притормозил и говорит: "Такую и не переедешь за раз". Быстро, качественно и не дорого я убиваю ваше время. Интернет.
- Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте... - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Скорость звука - довольно странная штука... Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к пятидесяти...
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику... Женщины умнее, они даже не пытаются понять логику вообще...
Если бы хоть пару раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы...
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые! Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника. Самолет выруливает на дорожку и разгоняется. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100... Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: - Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь. - И сколько же лет невесте? - Восемнадцать. - Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... - Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн