Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Американские программисты очень долго не могут понять,почему их русские коллеги при зависании Windows ; всё время повторяют фразу “Ваш кролик написал” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство...
- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 кг тому назад...
Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал! И сразу вопрос - ребром: «Или я, или он! Выбирай!» - Ну и что? - Ну и все! Теперь он ведро выносит...
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец, ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... * Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни... * В психушке крик из палаты: - Я посланник бога И крик из другой: - Я никого не посылал! * Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось. — Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают? — Ну, в общем, да. По статистике. — Значит, ты умрёшь раньше мамы? — Не исключено. Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. — Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
У тебя ДЕПРЕССИЯ? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на верёвки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ ТРАМВАЙ! А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ! А если в ванну с водой уронить включенный фен, ТЫ ЭЛЕКТРИЧКА! А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ТЫ МЕТРО! А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ! А если в воде останется фен-всё! ТЫ-РАКЕТА!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Женщины, помните: не спорьте с мужчинами никогда! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
— Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12-летний скотч, или 50-летняя женщина ...
На пляже: — Сема, пойдем искупаемся! — Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Звонок на радио: «Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню „Кайфуем“!»
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают.
- Чем карается двоеженство? - Двумя тещами.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот теща, вот... Жена в недоумении: - Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевт? - Нет, пиявка. Кровь сосет.
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - два, теща - три. Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!" Зять: "Браво, мама, браво!"
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на Новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что Новый год зимой!