Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у тебя под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - ты массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу занятся этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые..."
Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... Иногда так хочется некоторых поздравить !
Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше! Блин… Жесть! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… Но, вроде, любит!
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и Красавица!
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл... по грядкам!!!»
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок: -- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? -- Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: -- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …
Папа своей дочери (6 лет) за столом: — Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная
Мальчик подходит к папе: — Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — «Какаяшь ты красивая!»
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»
. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает: — Жадина Говядина?
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется: — Ну как? — Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!
— Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Всё сбудется - только мечтай скромнее
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.
Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере.
Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
Добро надо сеять, а зло - сажать.
Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли!
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
У нас все в надежных руках... Но не в наших.
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.
С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.
Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует.
Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
Правила существуют, исключения живут.
Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться.
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
Денег не жаль - жаль себя без денег...
Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.
Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится.
У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть.
У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех.
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.
Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил".
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?" Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.
Звонок в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Со слов менеджера: — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик — через дорогу PPS Он тебя сам узнает!
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..