Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако…
Приходят гости к еврею, а на столе из угощения только хлеб. Ну, сидят, отщипывают хлеб, переглядываются. Вдруг в дверях появляется голова жены еврея: - Курицу давать? - Рано! - отвечает хозяин. Проходит ещё какле-то время, гости всё так же щипают хлеб.... Опять появляется голова в дверном проёме: - Курицу давать? - Рано! - отвечает хозяин. Наконец хлеб закончился, гости собрались уходить и тут хозяин зовёт: - Сара, неси курицу! Жена приносит курицу и пускает её на стол клевать крошки...
---Официант!Можно мне кофе? ---Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит...
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад...». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
-Пап! - Что? - Я попал камнем в соседский мерседес! - Ты кто такой? Давай, до свидания!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Идиот! А на что хоть она поставила?
Ненавижу когда жена говорит, что в моей комнате бардак. Это феншуй, женщина.
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит: "Дааа,красиво бабка ушла..."
У нас был палевый американский кокер-спаниель. Приходим в ветклинику делать очередную прививку от бешенства. Врач заполняет журнал: -- Имя? -- Нолс Гросс Рэд Стар. -- Как дома зовете? -- С к отина мохноногая...
Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы.
Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель: - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! К спасателю подходит напарник, спрашивая: - Чего кричишь? На станции всего 70 лодок! Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель: - Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли!
Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским. wink
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...
Поддайся соблазну, а то он, может, и не повторится...
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Челябинские пид@расы настолько суровы,что считают Борьку Моисеева натуралом
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: - Петро! Петро: - Га? Сосед: - А що це ти там робиш? Петро: - Та ось, сало iм... Сосед: - Га... А менi даси шматочок? Петро: - А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: - Та в тебе ж собака злий! Петро: - Та отож.
Финансовый кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
Звезда не в шоке - не звезда. Звезда не в шоке - шок.
Собеседование Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя. — А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой? — Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена. — Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то? — Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель. — Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь. — Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира. — Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь. — А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель. — Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает. — Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель. — Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь. Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними. — Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную. — Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце. — Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы. Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться. — А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он. — Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь. — Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес? — Чего? – удивился Завоеватель. — И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция. — Как ты узнал? – удивился Завоеватель. — Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас? — С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель. — Почему решили перестать работать с ними и начать с нами? — Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров. — Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров? — Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то. — И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь. — И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе. — Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить. Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование. — А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом. — Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.
Судья: — Почему вы решили развестись? Жена: — Он очень хороший. — Так это ж замечательно! — А ругаться мне с кем?
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, встреча, праздник, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин. И просто пьянство без причин.