Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку. Мама: — Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном — подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?" Жена советует: — ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ... Мужик пошел к сыну и говорит: — Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных? — Помню. — так вот, у бабочек так же.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
- Твой на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..." Она, с грустью в голосе: — Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: — Деньги есть?! — Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: — Драгоценности есть?! — Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: — Золото есть?!! — Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка» Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
Мужик рассказывает другу: — Еду кaк-то ночью. Вдруг вижу нa дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домои, лег спaть, и лягушку положил рядом с собои. Утром просыпаюсь — a со мнои лежит обaлденнaя блондинка! Вот ты веришь? — Верю. — А женa не верит...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Узнав , что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке , она отомстила ему с чисто женским коварством : вышла замуж за отца соседки и стала тещей
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:,,Наконец-то отдохну!'