• Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки • 
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО и т.д.
В этом подфоруме включена возможность просмотра тем в одностраничном варианте. Откройте любую тему и прочтите спецсообщение над темой. Нажмите на само спецсообщение над темой. Значки к темам обозначают: восклицательный знак - тема почищена от пропавших изображений, звездочка - в теме заполнены СЕО описания, значок с буквой F - в теме все изображения заменены вложениями.
Теги к теме для индексации ботами поисковых систем. Это стоит заполнять! • ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. • Теги к теме для индексации ботами поисковых систем. Это стоит заполнять!

    Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Виктор Уткин 22 авг 2013, 21:11

Фотоюмор

ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. “ню, а где сиськи?”
НИКОН – фото-патриарх, который привнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы, не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ – снимать исключительно обнажённые мужские гениталии
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием “принт фор фак”.
БЛИК – фотографическое ругательство , которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА – непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ОБЪЕКТИВ – половой член фотографа, которыми они любят меряться. Чем толще и длиннее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф.
ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеятся кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ – фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов, и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ВЫДЕРЖКА – способность фотографа остаться спокойным.
ШТАТИВ – палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК – приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ФОКУС – трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
НАВОДИТЬСЯ – напиваться водкой.
РАКУРС – взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
ФОТОСЕССИЯ – зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ – глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ЭКСПОЗИЦИЯ – поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф дал волю своему объективу
ФОНЫ – здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосессий.
ФОН ЗАМЫЛЕН – запачканные чем-то фоны после экспозиций.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн

Виктор Уткин
В списке навечно
В списке навечно 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:40

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
===========================
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
===========================
Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном.
- Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.
- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.
===========================
Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".
==========================
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
==========================
Из армейских
- Лицо на фотографии должно быть квадратным.
==========================
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
==========================
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
==========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:41

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
==========================
Кто такой автотурист?
Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
==========================
Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: "Девочки, пройдемте, вас сняли..." ... пришлось пройти... Мужик фотографом оказался.
==========================
Братья (правда)
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
-- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
-- Откуда?!
-- Из тюрьмы!
Пауза.
-- А меня туда не сажали.
-- А фотография?!
-- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
-- А почему ты такой тоскливый?!
-- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..
========================
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
- Но тут же один, - удивляется габровец.
- А второй точно такой же, - успокаивает мать.
========================
Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает:
- Чукча, зачем тебе яма ?
- Hа фото сняться хочу.
- А зачем яма-то ???
- Так по пояс сняться надо.
- А зачем вторую копаешь ?
- Так две фотографии надо, однако
=======================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:41

Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".
=======================
Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают фотографию, но клиент, взглянув на неё, начинает возмущаться:
- Да не я это! Не похож совсем!
-Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют.
-Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без...
-Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это!
-Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....
=======================
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте? - Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
=======================
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
=======================
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"
========================
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
========================
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!
========================
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на
одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и
т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
========================
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....
========================
На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для
молодежного журнала.- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:42

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог
профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.Фотограф: Что мадам желает? Блондинкой: У меня есть этот фото портрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинкой: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинкой: А зачем это вам? Снимите с него шляпу -- сами увидите...
========================
Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
========================
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
========================
Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
========================
Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:42

У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?" - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл порфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было
трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя н а вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоенно. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:43

Два профессиональных фотографа - рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
========================
Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот+ Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.
========================
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
========================
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".
========================
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа.
- Для чего? Вы сами увидите, когда снимите с него шляпу.
========================
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".
========================
- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.
========================
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:43

На будке с автоматической фотографией: СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.
========================
- Мне нужно фото на паспорт. - И сколько это будет стоить? - 10 долларов. - 10 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, Вы можите улыбаться хоть два часа!
========================
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?"
Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
========================
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
========================
Фотограф намекнул клиенту, что у того не фотогигиеничное лицо,
и предложил ему сходить умыться. (В. Семенов)
========================
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
========================
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``
========================
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.
========================
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:44

"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду.Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
========================
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
========================
Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет -
лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)))
========================
Реклама: Фото на память. На эмали.
========================
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
========================
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
========================
Был у фотографа. У него на стене надпись дословно. ВСЕГДА ТАК НЕ БУДЕТ. ТАК подчеркнуто.
========================
Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
========================
Фотограф,....странный, на работе фотографирует "Сиськи и задницы",а на отдыхе"жаб и небо"
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:44

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
========================
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!
========================
- Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
========================
Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков.
Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?".
Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Вот блин, не догадался."
========================
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"
========================
фотограф в магазине: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого и батон цветного..
========================
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один
абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..."
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген
средних лет.
Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так
несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
- Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
- Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
======================
КУПИЛ ЦИФРОВИК - СПАС КАРАСЯ В РЕКЕ!
========================

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Фотоюмор со всего света. Анекдоты, рассказы, шутки

Сообщение Разместил Pthelovod 18 янв 2015, 18:44

* А здесь меня сфотографировали через день после того, как я утонула. Я в озере, в центре снимка, только под водой. Канадская писательница и поэтесса Margaret Eleanor Atwood
* Доблесть - не фотогенична, и играть злодеев гораздо интереснее. Кирк Дуглас, чаще игравший положительных героев
* Если во внешности женщины нет совсем ничего красивого, говорят, что у нее прекрасные глаза. Если художник вызывающе неталантлив - что он искренне предан своему делу. Критик Станислав Зельвенский о фотовыставке Стаса Намина
* Живопись - это сделанная рукой цветная фотография всех возможных, сверхизысканных, необычных, сверхэстетических образцов конкретной иррациональности. С. Дали
* Легче сфотографировать Папу Римского в душе, чем ее. Неизвестный фотограф о частоте появлений на публике Хиллари Клинтон между выборами и инаугурацией Билла Клинтона в 1993 г.
* Ты на ней сидишь, лапочка. Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее
* Фотограф без поддержки журнала все равно что фермер без поля. Английский фотограф Norman Parkinson
* Фотография - это насмешка солнца над человеческими лицами. Мадам де Сталь
* Фотография, поскольку она останавливает течение жизни, всегда заигрывает со смертью. Английский писатель и художественный критик Джон Петер Бергер
* Хотя в фотографии есть область, которая рассказывает не больше, чем видно глазу, есть и другая, которая доказывает, как мало он замечает. Dorotea Lange
* Чтобы стать фотографом, нужно много воображения. Даже художнику воображения нужно меньше, потому что он может выдумывать. А в фотографии все так обыкновенно; приходится долго вглядываться, прежде чем ты научишься видеть обыкновенное. David Bail

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 
Предыдущая страница

Вернуться в Различный фото и иной материал обо всем. Фотофлуд



 • Блок вывода аналогичных по названию других тем нашего форума • 

ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.