• Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07 • 
Юмор в тексте. Продолжаем смеяться здесь
Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.

    Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 06 сен 2014, 12:34

Предыдущая тема
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет: - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 20 ноя 2014, 19:27

Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 26 ноя 2014, 08:32

Пришла весна!Началась эпидемия...-мужское лупоглазие

Если у меня будет дочь - Я буду очень любить своего зятя,... всё для него !..... мясо сварю - бульон ему,... овощи сварю - бульон ему,.... яйца сварю - бульон ему


Я настолько сурова, ..........что
дозвонилась ему на выключенный
телефон
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 26 ноя 2014, 10:36

Поехали на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.
Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО.
Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.
Приходят они к третьему, а он и рассказывает:
Тебе, молодой:
П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню,
второму:
Пробовала Изменить Возможности Ограничены,
А мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались.
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 10 дек 2014, 05:54

Как снять ведро с ноги?

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.

А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду.

Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.

Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли.

Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.

Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 17 дек 2014, 18:11

Под осиною уныло.
Я сейчас лежу.
Прутик сверху отломила
(мужск. Прутик сверху отломил я)
И его грызу.
Комары уже достали
Писком мне своим.
Я их веткой отгоняю,
Шлёпаю по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.

Лучше я пойду домой,
На окне там сетка,
Пусть уж лучше достаёт
Там меня соседка.

Вышла на поле уныло,
(мужск. Вышел на поле уныло)
Там лежу теперь.
Слепни тут же обступили.
Каждый слепень - зверь.
Ох, как слепни те достали
Басом мне своим.
Я их палкой отгоняю,
Кулаком по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут,
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.

У могилки я уныло,
Вот, теперь, лежу.
Здесь - вампиры из могилы
Тянут за ногу.
Мертвецы меня достали
Воем тем своим.
Я крестом их отгоняю,
Бью ногой по ним.
А они всё лезут в душу,
Кровь мою сосут.
Отойду отсюда, лучше,
А не то - сожрут.

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 17 дек 2014, 18:12

Зачем врубил ты монитор,
Зачем ты зрение сажал,
Чтоб злобный хакер, словно вор,
Тебя троянами прижал?

А среди интернета,
Где-то там в глубине.
Люди ищут ответы,
Люди бродят во сне.

Но не видят друг друга
Не хотят понимать.
Люди ходят по кругу...
Спит японская мать.

Ты думал будешь очень крут,
Что пентиум спасет от бед?
Ты ламер, твой пароль сопрут,
Закрыт твой доступ в интернет!

Аш тэ эм эль ты типа знал,
Страницу модную срубил.
А хакер вновь тебя взломал,
И заодно ай пи убил.

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 21 дек 2014, 10:01

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 21 дек 2014, 10:06

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 21 дек 2014, 11:05

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи!

Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели!

А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей!

Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо!

А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе.

Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 21 дек 2014, 11:47

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 
Предыдущая страница
Следующая страница

Вернуться в Поклонникам и любителям литературы. Авторы - читатели



 • Эта тема заполнена до ограничения в 250 постов, но создана новая • 
 • Блок вывода аналогичных по названию других тем нашего форума •