• Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07 • 
Юмор в тексте. Продолжаем смеяться здесь
Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.

    Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 06 сен 2014, 12:34

Предыдущая тема
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет: - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 29 авг 2015, 04:16

Что мы узнали благодаря ам ери канскому кино?

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

5. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

8. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

9. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

10. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

11. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

12. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

13. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

14. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

15. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

16. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

17. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

18. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

19. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

20. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

21. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

22. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

23. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

24. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

25. Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

26. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

27. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 29 авг 2015, 04:16

Дневник канадского эмигранта

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 10 ноя 2015, 06:00

На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо:
— Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит тёща.
Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Тёща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять тёще:
— Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котёнок.
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Spika 10 ноя 2015, 07:27

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
"Ну чо, поплыл, бородатый?"
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Spika
Татьяна
Татьяна 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 10 ноя 2015, 08:16

"Ну чо, поплыл, бородатый?"

И почти вот так почти всегда... :wall: :wall: :wall:

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 28 ноя 2015, 08:59

Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка… Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! …
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. Моя корова. Что хочу — то и делаю
— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NеNаеbаL.
Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 28 ноя 2015, 09:00

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую ж#пу.
— Мужчина! Это не ж#па, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж#пу.
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
— Здрасти, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты что делаешь?
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор…
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 08 дек 2015, 05:57

Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные???

Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ...

Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ...

Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!! Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ...

Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ...

Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"

Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 30 дек 2015, 16:40

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь!
Не торчишь перед зеркалом:
Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге, если я поздно прихожу или очень поздно...
И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама:
Не ругаешь за разбросанные вещи, носки- за "творческий" беспорядок в моей комнате:
Рада, когда приходят мои друзья и с удовольствием идешь со мной в гараж,на спортмероприятия...
Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 

  Юмор, анеки и всё такое в тексте № 07

Сообщение Разместил Pthelovod 30 дек 2015, 16:45

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Pthelovod
Александр (можно Николаич)
Александр (можно Николаич) 
Предыдущая страница
Следующая страница

Вернуться в Поклонникам и любителям литературы. Авторы - читатели



 • Эта тема заполнена до ограничения в 250 постов, но создана новая • 
 • Блок вывода аналогичных по названию других тем нашего форума •