Fotovideoforum.ru

Предыдущая тема
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет: - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

----------

Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.

Это будет наиважнейшая причина тому, что я, спустя 24 года (!!!), все таки выпью свой следующий (шестой) стакан водки...

Прогулка с пингвином
Владимир Шебзухов

Один солидный господин
Шагал с пингвином вместе.
Случайно шёл навстречу им
На службу полицейский.

Нежданно обратился мэн
К нему: «Прошу простить!
Быть может, ты подскажешь мне,
Куда же нам пойти?»

«Вы пробовали в зоопарк?»
«Прекрасная идея!
Благодарю!» В ответ – «Пустяк!
Не стоит, в самом деле!»

Как говорят «Гора с горой…»,
Но быть нежданной встрече.
Так с полицейским наш герой
Вновь встретился под вечер.

Окинут вмиг был господин
Столь удивлённым взглядом.
Ведь шёл, как прежде не один,
Шагал пингвин с ним рядом.

С сочувствием вопрос звучал
«А… как же зоопарк?»
Увидеть блеск в глазах в тот час,
Не ожидал никак.

Восторженно воскликнул мэн –
«Ой, здорово, поверь!
Но, коли, не окончен день,
В кино идём теперь!»

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…

«Заготовка воробьёв»
Выражение появилось после «правдинского» фельетона М. Кольцова (1930 г.), написанного на основе истории, случившейся в Ершовском районе Нижневолжского края (административное деление – тогдашнее). Уполномоченный потребкооперации в посёлке Ионо-Ежовка получил из головной организации телеграмму, заканчивавшуюся словами «усильте заготовку 13530 воробьёв». Удивился. В райисполкоме тоже пожали плечами, но заметили: приказ есть приказ – исполняй. Местным сельсоветам дали отмашку на отлов 13530 единиц пернатой мелочи. Крестьяне, конечно, дивились странной воле «центра», но больше волновало другое – сколько будут платить? Как заготовлять, живыми или битыми? (Решили пока живыми.) Для содержания отловленных птиц выделили особый амбар. Воробьиные стаи близ Ионо-Ежовки быстро уменьшились, к делу подключили жителей соседнего села. В разгар воробзаготовок в тех краях случилось какое-то преступление, в Ионо-Ежовку прибыли райпрокурор, следователь и начальник раймилиции. У них попытались навести справки – зачем нужны воробьи? Но приехавшие отмахнулись: это не по нашей части, велено – делайте! Ещё в амбар как-то залезла кошка и две сотни воробьёв передушила. Заговорили о вредительстве (вдруг не сама залезла, а кто-то запустил?). В общем, кипели страсти. Но дело двигалось. Правда, оставался неясным вопрос о цене на заготовленных воробьёв и о том, кому, когда и в каком виде их сдавать. В Елань, где располагалось правление местной потребкооперации, послали человека для уточнения. Тут и выяснилась суровая правда. Оказывается, там появился новый начальник. Фамилия – Воробьёв. Он отправил в нижестоящие структуры директиву. Как положено, в конце расписался. Перед отправкой велел поставить номер «исходящей». Номер был 13530. Его дописали, но, видимо, не в нужном месте. Далее директива передавалась по телеграфу, зачитывалась как телефонограмма. Где-то на одном из этапов потерялись знаки препинания, и вместо «Усильте заготовку. Воробьёв» с дописанными цифрами 13530 вышло «Усильте заготовку 13530 воробьёв». Что и было понято буквально. Выражение «заготовка воробьёв» вошло в тогдашний обиход как символ чиновничьего раздолбайства и рьяного исполнительства.

1. Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

2. "У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

3. Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

4. Уверенность – это когда перед финалом на Олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

5. Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

6. - Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

7. Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

8. Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

9. Наутро после попойки: холодная вода слегка притупила боль, а зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

10. У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

11. Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

12. В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Блондинка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо всматривается в окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девушка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Неловко, когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё уже посмотрела на работе...)))

Пишу подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке нажимаю "отправить всем". Вечером у меня дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Когда спрашивают: "Ты мне ничего сказать не хочешь?" Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили...)))

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!

"Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове… Это и было началом их романтических отношений…

Ни что так не радует женщину в 30 лет, как просьба предъявить паспорт в алкогольном магазине.

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много cекcа?
— А вы смотрите на экран, а не в зал.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Вечная любовь
Владимир Шебзухов


-- Милая, как прежде, ты,
Будешь ли меня любить?
Я сумел банкротом стать!
Мне уж нечего терять…

-- Буду, принц моей мечты!
Ты об этом должен знать!
Только жаль, что мне тебя
Будет очень не хватать!