Fotovideoforum.ru

Предыдущая тема
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик, помолчав, орет: - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает
колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

-Милая,а чем это от тебя так замечательно пахнет??
-Духами,которые ты мне вчера подарил!
-Но...я не дарил тебе духи...
-Дарил,дарил!!!Посмотри в кошельке!!!

Приехали мы в "Магнит".Муж остался в машине,а мы с сестрой пошли за продуктами.Мне не хватило денег...Выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа "детям на хлебушек".Я её отодвигаю:-Не умеешь ты ни фига!Учись!Сую в окошко руку:-Дай 500 рублей.Муж,естественно,протягивает купюру...Надо было видеть глаза цыганки.

За границей пристёгивают ремень с мыслью:" А вдруг авария..."; в России с мыслью:" А вдруг менты!!!"

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошла из магазина до дома живой...

Иду я как- то вечером с работы. Пешком иду, автобуса не жду. Вдруг вижу, как в тенечке беззаботно мужик справляет малую нужду. Но мимо проходить я не посмела, остановилась, с ужасом гляжу... А он КРИЧИТ, не прерывая дела: -Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!!!

Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

девочке (6 лет) утащилa с кухни без спроса миксер, разобрала в нем что могла, в итоге он перестал работать. Мы её наругали, она пошла в комнату, слышу там бурчит: "Ну и где, млять, эти ФИКСИКИ!

Купил себе машину...теперь смотрю каждое утро, как красиво на ней уезжает моя жена

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко - человек старается...

Называй меня как угодно,только в конце всегда добавляй "моя"..."

КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО.. . Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы» , потом «Танго втроём» , потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня» , а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности» . Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню» , потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей» , а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку» . Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе» , но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно...

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...


В школе детей спрашивают — кем работают ваши папы?
Кто–то говорит — бизнесменом, кто–то — военным, кого–то — строителем.
Вовочка: "А у меня папа — пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады — "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10–летнему пацану?"

Одесса. Крик из окна на весь двор.
- Сема, иди домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

Однажды холодильник вам отомстит. Он будет каждые полчаса открывать дверь в вашу комнату, пялиться на вас пару минут, потом уходить.

Когда перестанет работать интернет, ты сможешь наконец погрузиться в свои мысли и серьезно подум... А, нет... Все, заработал!!!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ты. Я обуваюсь...

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Из Минска привезли анекдот:

Батька открывает дома холодильник, а там холодец стоит и трясётся. Батька: "Да не трясись ты, я - за горчицей".