• Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше • 
Как же их много стало на дорогах!!!
Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.

    Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил feanor 09 дек 2009, 19:39

Замутим тему по части идиотов и быдла на дороге?
Canon EOS 450D + EF-S 18-55mm + EF-S 50mm 1.8.
На дороге туман. Нам мерещится дым. Ты уехал за счастьем. Вернулся просто седым. (с)Щевчук Ю.

Аватар пользователя
feanor
Алексей
Алексей 
*

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 17 дек 2014, 04:03

12 декабря 2014 года на улице Баррикад города Иркутска сотрудники дорожно-патрульной службы обратили внимание на двигавшийся на высокой скорости автомобиль «Тойота-Премио». На требование полицейского об остановке водитель не отреагировал, а только увеличил скорость. Инспекторы начали преследовать нарушителя.

Уходя от преследования, водитель допустил столкновение с автомобилем «Тойота-Королла», однако продолжил движение. В ходе погони гражданин неоднократно совершал опасные маневры, выезжая на тротуар, двигаясь по встречной полосе и на запрещающие сигналы светофора, чем создавал угрозу безопасности пешеходам. В результате преследования автомобиль правонарушителя был блокирован и остановлен экипажами ДПС.

Погоня за мужчиной без вод.прав на Toyota Premio / Police chase after a man without drive license

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 02 янв 2015, 03:55

I'm sure my petrol cap was on this side

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 14 янв 2015, 04:30

СтопХам - Гнев, терпение и безнаказанность


Опубликовано: 12 янв. 2015 г.
Автор выпуска: ССЫЛЬ
Руководитель рейда: ССЫЛЬ
Группа "Вконтакте": ССЫЛЬ

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 07 фев 2015, 04:28

Драка не на жизнь, а на смерть Стопхам 132 новый выпуск 2014

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Татьяна Лешванова 13 фев 2015, 14:58

ДЛЯ ЖЕНЩИН - СОВЕТЫ ПО ВОЖДЕНИЮ АВТОМОБИЛЯ

Примечание автора:

Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Каждый прожитый день-маленькая жизнь

Аватар пользователя
Татьяна Лешванова
Татьяна
Татьяна 
*
Google Chrome 39.0.217 Google Chrome 39.0.217
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 10 мар 2015, 05:29

Я им завидую, этим ребятам. Они реально приносят пользу. Преклоняюсь...

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 12 мар 2015, 12:11

Снова чиновник и снова на встречке
Дата загрузки: 1 окт. 2010 г.
Сегодня утром в Питере на Большеохтинском проспекте на подъезде к Красногвардейской площади очередной чиновник (а ХХХ аа) подает пример езды по встречной полосе. Тут же у него находятся благодарный последователь на Цивике.

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 12 мар 2015, 12:12

Мигалки и перекрытия

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 12 мар 2015, 12:13

ОБРАЩЕНИЕ Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Причина нашего повторного обращения — получение необоснованного ответа на наше письмо, в котором мы предлагали внести изменения в ПДД, а именно:

Пункт 3.1, первый абзац:

«Водители транспортных средств с включённым проблесковым маячком синего цвета, выполняя неотложное служебное задание, могут отступать от требований разделов № 6 (кроме сигналов регулировщика) и 8 – 18 настоящих правил, при условии обеспечения безопасности дорожного движения».

изложить в следующей редакции:

«Водители транспортных средств, имеющих нанесённые на наружной поверхности кузова специальные цветографические схемы, с включенным проблесковым маячком синего цвета, выполняя неотложное служебное задание, могут отступать от требований разделов № 6 (кроме сигналов регулировщика) и 8 – 18 настоящих правил, при условии обеспечения безопасности дорожного движения».

На наше обращение мы получили необоснованный ответ из Научно-исследовательского центра проблем безопасности дорожного движения, МВД России:

«Благодарим Вас за внимательное и заинтересованное отношение к проблемам безопасности дорожного движения и сообщаем, что пункт 3.1 ПДД соответствует требованиям статьи 34 Конвенции о дорожном движении 1968 года, ратифицированной СССР и применяемой на территории Российской Федерации».

Данный ответ говорит о том, что предложение по реальному сокращению погибших в нашей стране натыкается на противодействие специалистов, которые в силу своих обязанностей должны заниматься решением этих проблем, а не делать «отписки».

Дмитрий Анатольевич, мы считаем, что одна из основных проблем кроется в несоблюдении закона и неуважении к нему, что провоцируется автомобилями, использующими специальные сигналы. Негативное отношение со стороны автомобильного сообщества растет с каждым днём и может привести к открытому противостоянию, что уже подтверждается отдельными фактами.

Мы предлагаем Вам отказаться от «перекрытия» при проезде по дорогам общего пользования, а также содействовать исключению из Правил Дорожного Движения пункта, дающего преимущество для автомобилей со спец. сигналами без специальной цветографической схемы, нанесенной на наружной поверхности кузова.

С уважением, Граждане Российской Федерации.

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP

  Идиоты на дороге. Идиотов все больше и больше

Сообщение Разместил Александр Лешванов 12 мар 2015, 12:14

Мигалки Собчак
Дата загрузки: 27 сент. 2010 г.
Боги и быдло

Аватар пользователя
Александр Лешванов
(можно Николаич)
(можно Николаич) 
*
Google Chrome 31.0.165 Google Chrome 31.0.165
Windows XP Windows XP
Предыдущая страница
Следующая страница

Вернуться в Форум для водителей и пешеходов. Новости. Знания. Законы



 • Блок вывода аналогичных по названию других тем нашего форума • 

HTML5 Validated Счетчик ИКС Яндекс.Метрика