Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нафиг эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и офигел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... .
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось? ======================== Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. ======================== У России особый путь. Указатель — на каждом заборе. ======================== Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд. ======================== Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве? ======================== Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина. ======================== Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Однажды на необитаемом острове оказались поразительная молодая красотка и старый несимпатичный мужчина. Совместными усилиями они построили домик на берегу, мужчина ловил рыбу, а девушка её готовила и обустраивала быт. Спустя некоторое время они полюбили друг друга и стали жить как муж и жена. Прошёл год, мужчина вдруг начал грустить и избегать общения с девушкой. Она пыталась поговорить с ним, но так ничего и не добилась. И вот однажды он сказал ей: — Дорогая, я знаю, как ты можешь помочь мне. Но для этого тебе нужно будет делать всё, что я попрошу, и не показывать своего удивления. — Конечно же, любимый, я готова ради тебя на всё! — пылко ответила красавица. Радостный мужчина умчался в дом и принёс свою одежду, оставшуюся после кораблекрушения. — Вот, дорогая, надень-ка на себя мой костюм и туфли. Девушка выполнила просьбу. — Отлично, — сказал мужчина. — А теперь, пожалуйста, примерь мою шляпу и вот этот парик из водорослей, я сделал его сам. Девушка надела шляпу и парик. Мужчина поглядел на неё и умчался в дом. Через минуту он вернулся с бутылкой кокосовой водки, достал два деревянных стакана и сказал: — О, вот теперь всё как надо! Слушай, мужик, давай выпьем, а? А я тебе расскажу, на какой потрясающей красотке я женился год назад!
Один мужчина позвонил домой своей жене и сказал: «Дорогая, мой босс пригласил меня на рыбалку со своими друзьями. Ты понимаешь, как это для меня важно! Мы уедем на неделю, и это мой счастливый шанс познакомиться с его окружением и, возможно, в дальнейшем получить очень хорошее повышение. Упакуй, пожалуйста, мою коробку со спиннингом и рыбацкими принадлежностями и одежду на неделю. Мы выезжаем из офиса в 8 вечера, и я заскочу домой, чтоб забрать вещи. И не забудь положить мою новую синюю шелковую пижаму».
Жена естественно подумала, что все это звучит немного подозрительно, но, будучи женщиной мудрой, она сделала все в точности так, как попросил ее муж.
На следующие выходные он вернулся домой немного уставшим, но в целом выглядел хорошо и даже весело и счастливо.
Жена радостно его встретила и спросила, удачной ли была рыбалка, и какой был улов.
Муж восторженно ответил: «О, да! Мы наловили много лосося, и по чуть-чуть другой разной рыбёшки. Но почему ты не упаковала мою новую синюю шелковую пижаму, как я просил?»
«Почему же не упаковала? Упаковала. Она лежит в твоей коробке со спиннингом и другими снастями»
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был?! — В кинотеатре… И я буду твёрдо держаться этой версии!
— Говорят, ты женился? — Ага. — Детей планируете заводить? — Второго будем планировать.
— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне красивый загорелый парень и говорит: «Привет, красотка». — Ну а ты что? — Что, что… А я под пальмой лежу, меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть!
— Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? — А сколько можно?
Лето. Тюремная камера. Один заключённый стучится к другому: — Вася, проснись, с Новым годом тебя! — Ты что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!
На дворе лето, вышла прогуляться с ребёнком по парку, уточек на озере покормить. Смотрю, навстречу шагает семья: мама, бабуля и трёхлетний карапуз. На термометре за 20 градусов, а ребёнок в шапке! Про себя возмутилась, но дело-то хозяйское. И тут неожиданно к ним подбегает отец семейства, торжественно вручает маме с бабушкой по вязаному берету и громко говорит: — Так, быстро надевайте! На улице вон какой дубак! Как ребёнку шерстяную шапку нацепить, так это они не забыли! А про себя подумать?
Недавно начала отношения с новым парнем. После очередного свидания предложила его подвезти, так как живёт он в частном доме за городом. Едем, болтаем, и тут внезапно заканчивается бензин. Я за рулём совсем недавно, как-то не предусмотрела. Очень распереживалась, а парень успокаивает: — Всё хорошо, только не нервничай! Я знаю, что делать… У меня уже слёзы на глаза наворачиваются, а он так ласково меня обнимает и говорит: — Серьёзно, ну-ка прекрати! Мне тут совсем недалеко, я пешком прогуляюсь. Целует в щёчку, выходит из машины, захлопывает дверь и уходит…
Припарковала машину, иду в сторону магазина. Иду медленно — на шпильках скользко. Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой, на вид сзади непонятно, но потом я поняла, что уже за 70, идут и тихонько между собой разговаривают.
Дедушка на бабушку ворчит: «Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал — ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу — внуков привезут на неделю! А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже! Вот помру, и ходи как дура до смерти не балованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная».
Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует?! Жива ещё синяя записная книжечка-то! Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив…»