Fotovideoforum.ru

Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; чукча - не читатель, чукча - писатель

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль,
нет - ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Поддержу Виктора.
МИНИ-ЮМ от Задорнова.

Каждый человек- кузнечик своего счастья.

Одинокая женщина - это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.

Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

На чужого конька не садись - горбунком станешь!

Призвание хорошо, а звание лучше!

Знаете ли вы, что хирурги надевают на лицо маски, чтобы в случае неуачной операции пациенты не смогли их опознать.

Если вы хотите быть счастливым, научитесь радоваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь а приятно!

Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало.

Тем, кто с трудом просыпается. Значительно легче вам будет встать с постели, если вы будете просыпаться по системе йогов. Для этого надо всего лишь сложить ноги в позу лотоса за десять минут до того, как проснетесь.

Заявление. В связи со сдачей отчета и перегрузкой отдела в сентябре месяце прошу перенести мне срок работы в колхозе по уборке картофеля на декабрь.

В самолете на юг летят он и она.
Она. Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так чтобы все приняли меня за твою жену.
Он. Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.

Лучшие свои произведения писатель Шипов написал в метро, электричках, автобусах... «Для настоящего творчества прежде всего требуется одиночество, - говорш Шипов. - А нигде я не бываю так одинок, как на людях».

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
- На что жалуетесь?
- Я плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Бывает...
- Женщинами увлекаетесь?
- Ну...
- Придется от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать, доктор! Ни за что!!!

Интересный способ борьбы с бессонницей изобрел тов. Петросов. В своей новой квартире спальню он оформил в виде рабочего кабинета.

Врач перепутал и в графу «Причина смерти» случайно вписал свою фамилию.

Телефонный звонок:
- Алло! Надю можно попросить к, телефону?
Ее нет, она вышла...
- Простите, плохо слышно, а куда не скажите?
- Замуж!
- А надолго?
- Трудно сказать...
- Будьте любезны, когда вернется, пускай перезвонит Сергею.

Современная народная примета. Если в спортивных магазинах в неограниченном количестве появились лыжи, значит, наступило лето!

Если бы не было очередей, где бы люди проводили свободное время?

После долгого перерыва вновь заработал вулкан Гордый, который считался потухшим. Через несколько часов после посещения группой туристов он завалил близлежащий город пустыми консервными банками, бутылками и массой грязных бумаг.

Если вы влюбились и не знаете, как, вам избавиться от этого чувства, - женитесь!

- Счастье - это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь, когда его нет.

Остроумный способ борьбы с очередями придумали в центральном универмаге. Туда перестали завозить товары, пользующиеся спросом у покупателей!

Звонят из жэка:
- Вы сантехника вызывали? Запишите, он придет к вам утром 2001 года.
- Ой, только не утром. Утром ко мне должен прийти телемастер.

Ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь.

Из божьей искры в нем разгорелось адское пламя.

У телефонистки был абсолютный слух.

Встречаются двое:
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- Как всегда, полосами! - отвечает другой. - Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова не везет, не везет, не везет...

Если все будут с высшим образованием, кто тогда будет работать?

В городской больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют, деньги в кабинете врача. Согласно примете, это является залогом того, что они сюда еще вернутся.

Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

На вопрос: «За что вашему главному бухгалтеру выдают бесплатное молоко?» - все сотрудники предприятия единодушно ответили: «За вредность!»

Молодой человек догоняет на улице девушку.
- Девушка, девушка... Подождите, пожалуйста! Скажите, вы милиции тут поблизости нигде не видели?
- Нет.
- Тогда снимайте, пожалуйста, пальто и часы!

Двое соседей встречаются на лестничной клетке. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку!
- Зачем?
- Теща сказала, если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит!

Признание в любви. «Я люблю, тебя, дорогая! И буду любить вечно! Клянусь самым дорогим, что у меня есть женой и детьми!»

Поросенок подходит к электрической розетке. Долго смотрит на нее, потом говорит: - Ну надо же, браток, как тебя замуровали?!

«Сыграть в ящик!» - получить от института распределение на режимное предприятие.

Студент - человек, мечтающий изменить мир. Малодой специалист - человек, которого мир уже изменил!

За три года работы за границей дипломат Калюнин В. М. чрезвычайно соскучился по родным московским «Березкам».

Если вы больше, чем один день, чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают!!!

Приказ: в связи с тем, что все билеты на все фирменные поезда заранее бронируются вышестоящими организациями, переименовать отныне все фирменные поезда в бронепоезда.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Под крылом самолёта о чём-то орёт сорвавшийся на фиг пилот....

Тань высше, где же ты это зацепила, полезу на сайт к нему

Давай-давай
Мдя...эт, наверно, надолго....пропал человек (Виктор на сайте Задорнова)...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня Ванюша и стану я принцессой красы неписанной. Женой тебе верной стану!
Поцеловал похотливый Иван-царевич лягушку и превратилась она в супермодель.
Посмотрел Иван на это дело, "отженил" царевну по самое .... и принялся натягивать штаны...
Царевна спрашивает:
- Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился таким словам царевич Иван, да как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернулась, ударилась о землю и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел, взял лягушку и положил в карман...
- А удобная штуковина!Пригодится...
***
Муж говорит жене (задумчиво):
- Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
***
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
***
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: – ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
***
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Особенности национальной любви: — Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.