Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
Стабильность - признак отсутствия идей.
Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.
Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле.
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести.
Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется.
14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Пожарные успели приехать, они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он в другое окно сиганул..... - Да, мля!!!! Че, разбился все-таки, что ли?!!!!!!! - Да не... Там "Камаз" с тентованным кузовом шел.. - Бляха-муха!!! Раздавило?! - Да, не...Он отскочил от тента и обратно - в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ОН ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили его на ...! Задолбал он всех!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое! Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.
Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается...
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?
Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!
Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!
Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))
Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))
Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))
Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Рассказывает девушка-фотограф: "На свадьбе фотографировала веселых молодых подружек невесты. Кто-то подкинул идею сесть на забор красиво увитый диким виноградом. Я стою – жду... Подружка невесты лезет. Забор оказался сеткой без каркаса (т.е. на нем никак нельзя сидеть – он прогибается) и севшая было на него, девушка хватаясь за воздух... медленно теряет равновесие и ногами кверху падает за забор... Происходит это за секунды. Я стою в пределах вытянутой руки, НО (О Боги! Что я за человек! )) вместо того, чтобы схватить ее за руку – отпрыгиваю (ибо не ширик), вскидываю камеру и успеваю заснять торчащие из-за забора ноги за секунду до окончательного падения 0_о... Остальные подружки из-за моей спины спешат на помощь... Потом мы смотри друг на друга 0_о... Я мямлю "простите, первая реакция!" И мы дружно начинаем ржать ))))))))) (благо за забором мягкий грунт и невысоко)"
Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога : -Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит -5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Полетел дизайнер в отпуск на Канары. Вышел на пляж, посмотрел на небо – 86% cyan, 22% magenta. Ах, как красиво!!!
Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки..
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп.