Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
.. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
***
С праздником всех! - С каким? - С Днём инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
«Когда я шла на обед через парк,то заметила старушку,сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её: - Мадам,почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро,а затем он встает,жарит блинчики,сосиски,свежие фрукты,заваривает свежемолотый кофе,и приносит все это мне в постель. - Ну,отлично. А почему вы плачете? Бабулька,продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,вкуснейший десерт,а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно,не понимаю,мадам,чем вы не довольны???
Бабулька,рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…!!!»
Вот альтернатива: 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу,значит-ца,и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия:-) Лежит молодая жена в кровати,скучает и размышляет: - Ничего,заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я,граф,пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста,граф,заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего,пожалуй,хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я,граф,пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста,граф,заходите… Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,а юная графиня размышляет: - Да…На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я,граф,пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф,но вы уже исполнили его дважды! - А-а,черт! Проклятый склероз!
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Интересные выдержки из протоколов …пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной… …этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его… …я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной… …я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз… …телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной… …мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины… …моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину… …невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла… …ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины… …когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину… …пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал… …я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля… …возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет… …меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами… …я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен… …тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул… …кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий… …внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал… …мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру… …я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна… …мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы… …я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза… …и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой…. …наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились… …счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет… …к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили… …моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь… …сразу же после смерти мужа я стала вдовой… …теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову… …передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток… …по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона… …та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях… …я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто тебе мешал??? ? ?
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся? Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское: - Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи! Тут же подключился Санкт-Петербург: - Господа, вы на что намекаете????...
***
В военкомате. - Ты кто по профессии? - Менeджер-экономист информационных систем. - Бухгалтер? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники? - Нет, менeджер-экономист информационных систем. - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи! - Ладно, пишите - бухгалтер...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн