Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
"Смешное поле" Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето... Горели конопляные поля.
Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами! - Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она их догоняет, то садится за руль.
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигурка!
Деньги - это грязь, но лечебная
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
*Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует. *Горстка фактов успевает испортить самую хорошую сплетню. *Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский *Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране. *Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну. *Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. *Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". *Тщательнее всего надо выбирать себе врагов. *Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи. *Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично. *Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его. *Грубость - остроумие дураков. *Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле. *Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели. *Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. *Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. *Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. *Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам. *Гарем - это серпентарий из любящих жен. *Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать. *Когда нечего терять, можно рискнуть всем. *Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. *Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. *Кладбища полны незаменимых людей. *Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого. *Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать. *То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил. *Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен. *Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим. *Тот, кто может изящно объяснить другим то, что они и без того знают, быстрее всего завоюет репутацию умного человека. *Страшнее законов в государстве только практика их применения! *Нет такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать. *Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей. *Зять - неблагодарный родственник святой женщины. *Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось. *Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — ВСЕ УМРУТ? БЛИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: «твоя подруга делает это лучше»… и пытаетесь удержаться 8 секунд…))))
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».
— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: — Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
— Люся, мы не можем больше встречaться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьезно. — Мaмa с дaчи вернулaсь?
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Когда моему сынку было лет 5, мы решили сводить его на балет — расширить,так сказать, горизонты сознания. В Питер как раз приехала какая-то, не помню уже, московская труппа и привезла «Лебединое озеро». Надо сказать — подготовились мы тщательно. Обьяснили ребенку, что такое балет и растолковали ему, как могли, содержание либретто. И вот сидим мы на балете. Смотрим во все глаза. И в тот момент, когда на сцене появился Черный Коршун, ребенок на весь зал закричал: «Мама, смотри! ЭТО БЭТМЕН!» Надо ли упоминать о том, что танцор чуть не упал, а спектакль был практически сорван?
Встречаюсь с девушкой уже больше года. Не ссоримся, цветы дарю, шоколад — всё как полагается. А вчера я у неё спрашиваю: — Ну скажи, со сколькими парнями ты спала? — Всего было 5 парней, но ты у меня был первый.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.
Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.
- Вaня, у тебя кто-нибудь знaкомый в милиции есть? - Есть, Вовaн, дружбaн мой. - А что он тaм делaет? - Второй месяц в КПЗ сидит.
-Дорогой ,где ты был? -В полиции -Странно...Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Зима. Горнолыжный спуск. Со склона несётся мент в навороченной экипировке: очки, перчатки, шлем, модный костюм. Подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи - в щепки, костюм - в клочья, очки разбиты, всё лицо в крови, не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину и радостно говорит: "Всё-равно лучше чем на службе!!!"
Приехала комиссия из ГУВД области в территориальный РОВД с проверкой. Собрали следователей, участковых и оперов, вывезли на опушку леса. Генерал поставил задачу: "Выдвинуться в лес и привести лося". Уходят следователи. Возвращаются через час и пишут рапорт: "Место жительства лося на данный момент не установлено". Уходят участковые. Возвращаются через два часа и пишут рапорт: "Лось по адресу лес не проживает". Уходят опера. Проходит неделя, другая. Вдруг видят на опушку выходят опера не бритые, грязные, с похмелья опухшие и ведут зайца в наручниках. Подходят к генералу, старший докладывает: "Товарищ гернерал, лось по вашему приказанию доставлен!" и подводит к нему зайца. Генерал возмущённо говорит: "Это же не лось, это же заяц!" Заяц падает перед ним на колени и кричит:"Да лось я, лось!!!"
а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: "- Ты чё ,б----ь сделала?"
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал. *** - Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Нет, блин, на выходные!.. *** В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел?
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Урок в 5 классе средней школы. Учитель: - Садись,Иванов,двойка! Как можно не понять,что мутация бывает двух видов – коммутация и пермутация. Коммутацией называется корреляция в одном плане, которая имеет реляцию к корреляции в другом плане языка; инвариантами являются коррелянты с взаимной коммутацией, то есть мутацией между членами парадигм,а пермутацией называется реляция и сдвиг в цепи, которые имеют соответствие в другом плане языка, вариантами являются коррелянты с взаимной субституцией, то есть отсутствием мутации между членами парадигмы, но наличием ее в цепи. Позор,Иванов...простых азов запомнить не можешь.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн