Fotovideoforum.ru

Я не виноват, что мои исключительно денотативные сообщения становятся для Вас коннотативными.
зрителю можно посоветовать на секунду отрешиться от того, что перед ним жопа и попытаться посмотреть на изображение абстрактно... Короче, для кого-то тут жопа с улитками, для кого-то всё же нечто большее.
извините, а почему фотография называется "тонкая белая линия" если сфотографирована голая тётка?

Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо.
Автор: Антон Павлович Чехов

По моему мнению, брак и его узы или величайшее добро, или величайшее зло; середины нет.
Автор: Вольтер

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он недостоин любви.
Автор: Сомерсет Моэм

Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Автор: Лев Николаевич Толстой

Афоризмы о мужчинах
Мужское начало - это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.

Мужской манифест (под редакцией Бимена)
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!

Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.

Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.

Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?

ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

И что это за цвет - "Apriko(t)". И как это, черт побери, вообще пишется?

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

Простые ответы вроде "да" или "нет" идеально подходят почти к любому вопросу.

Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!

Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Если что-то чешется, то его будут чесать.

Твой бывший возлюбленный - идиот.

Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.

Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.

Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.

Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.

Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.

Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.

Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.

Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Ёксель-моксель... (Отметьте пожалуйста этот коментарий как полезный).
если Вы отдыхали у родителей жены, то причём тут Северный ледовитый? ИМХО, он ни в чём не виноват...
цвета очень ядовитые, говорят мне мои глаза и пытаются закрыться, а при моем сопротивлении - прослезиться.
Господи, какой Вы страшненький ...
Укоризненный взгляд модели - первый шаг в морг...
Отличная диагональ ослиных ушей, уводит нас в перспективу ослиной жопы, за которой открывается офигенный пейзаж
Тема нанотехнологий не раскрыта.
ощущение что левую собачку кто-то сверху за верёвочки тянет, а правую - прижимает головой к попе, в связи с этим возникает вопрос - а что они делают и кто виноват в отсутствии правого уха?
под "в лоб" понимаю снятие предмета под таким ракурсом, с какого его обычно видят люди, пьющие из него чай
Из фото вынес, что девушка хороша, а коровник надо ремонтировать
При хороших комментариях и фото не нужно
Искусство, на х#й, начитается тогда, ёпть, когда вместо того чтобы, ёвуный врод, дать в рыло, человек виртуально изрекает "это, бл@дь, искусство!"
мне тут кроме ж@пы оч.нравится образ женщины с руками

Вот - это про меня...


А теперь анекдот:
Автобус. Много пассажиров. На сидении с краю сидит симпатичная девушка. Возле неё в тесноте стоит молодой человек. Девушка поднимает голову и говорит:
- Молодой человек, а ведь вы скоро умрёте...
- Почему?!!!
- Я чувствую ваш конец...

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
Чистая совесть — признак плохой памяти
Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются
Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате
Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
Убивает не падение, а резкая остановка
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять
Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится
Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения
Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами
Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом
Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже
Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок
Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются...их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.
* * *
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение
* * *
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок…
* * *
Комплимент повышает производительность женщины вдвое...
* * *
Хитрая женщина сразу заначку найдёт - умная её не тронет, а благородная добавит
* * *
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины!
* * *
В женщину бросаются только драгоценными камнями!
* * *
Рядом со мной может быть только тот мужчина, который сможет меня заткнуть
* * *
Любящая девушка всё простит,но ничего не забудет...
* * *
Загадочная, слегка порочная, как и положено роковой женщине...
* * *
Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал...
* * *
Я ... как кошка ... слишком дикая, что бы жить...и слишком редкая что бы сдохнуть...
* * *
Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком
* * *
У девушек детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
* * *
Кошка не ищет друзей-особое мнение,ведь лучшая защита - нападение...
* * *
Есть девушки с которыми легко, но без которых еще легче, а есть девушки с которыми тяжело, но без которых еще тяжелее.
* * *
Девушка с глазами цвета жизни…Она любит солнце, такая нежная, такая гордая…Нравится?...Нельзя...Не твоя…
* * *
В глазах у неё всегда оставалось немного вчерашнего дня,а на губах-завтрашнего..
* * *
Она не слушает никого,кроме чокнутого хомячка,который крутит колесико у нее в башке
* * *
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж))
* * *
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли
* * *
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
* * *
Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые...
* * *
Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает...
* * *
Я не АНГЕЛ и не ДЕМОН... И совсем не ИДЕАЛ... НУ,такая получилась... Так Господь меня создал!
* * *
Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.
* * *
Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
* * *
Бог сначала создал мужчину,а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр.
* * *
Как правило, у красивых девушек обычно изуродованные судьбы
* * *
Вот все парни говорят,когда девушка естественна-это самое лучшее.Но сука каждый обернется вслед блондинке с выкрашенными волосами,нарощеными ногтями и ресницами,на каблуках 20-ти см..
* * *
Настоящая женщина знает, что она лучше любой своей соперницы. А, истинная женщина соперниц не имеет!
* * *
Если я захочу,то отберу у тебя всё,даже фамилию.
* * *
Вставать на колени нужно только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки
* * *
Если у девушки плохое настроение, то причина не обязательно в том, что у нее давно не было секса или ПМС...заебали...у девушек просто тоже есть душа!!! Не знали?
* * *
В детстве ее охраняет отец, потом оберегает муж, в старости - сын, женщину никогда нельзя оставлять наедине с собой!
* * *
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
* * *
Если женщина пилит мужа,значит хочет сделать из него прекрасную половину...
* * *
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
* * *
Если женщина не права, пойди и извинись. Французская поговорка
* * *
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
* * *
Что у женщине на уме... то мужчине не по карману!
* * *
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
* * *
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
* * *
Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано
* * *
Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины
* * *
Сегодня вместо солнца буду Я!!!!!
* * *
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! =).

Зачем тут нарочитый цветовой акцент, когда есть композиционный? И оба указывают на какую-то ерунду.
Красота человеческого тела в тени, зато перекличка гениталий хорошо читается
Так вот и процедура околотворческая появилась спонтанная - "дегуманизация" старушки.
Княжну Тараканову тоже затопили жильцы сверху.
Этим фото мастер открывает новую серию работ под названием: "Неуд.поза для НЮ"
Ваша фотография создаёт во мне желание выматериться, не в Ваш и не в фотографии адрес конечно, а просто выматериться громко и утробным рыком
Я когда была поэт тоже мало думала
Раньше для полного счасться не хватало электрификации, теперь - советской власти...
ну члена еще не хватает... увитого мышиным горошком..
Баланс белого какой-то аморальный...
мне левая жопа подмигнула толькшто
Вожделеют мёда, в отчаяньи заламывая брови.
Женщины, спокойно. До весны ещё далеко, я только что посмотрел по календарю.
писающий любитель водных процедур
а здесь все модные тенденции слились - шевеленка, ракурс, расчлененка... ну и ч-б.
когда не было фотоэкспанометров кол-во света определяли по кошачьим зрачкам
На момент фотографирования закат был красив.
Художники и фотографы всегда тешили себя иллюзией, что у уважаемой энибади публики встает не только то, что обычно встает при естественном половом возбуждении, но и прочие предметы ежедневного обихода.
Почему многие так любят цветную фотографию? Она же не сразу становится профессиональной - как минимум нужно в чб для этого переводить?
В натуре, денотативно.

АФОРИЗМЫ от Михаила Генина
• Нельзя поставить на колени народ, привыкший ползать.
• Бывает, что один честный человек мешает всему коллективу считать себя порядочным.
• Хотя извилин не видно, но когда их нет — это очень заметно
• Сколько лет понадобится человеку, чтобы стать свободным, если он будет выдавливать из себя раба по капле в день?
• Ничто так не способствует развитию демократии, как ее отсутствие.
• Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
• Хочешь, чтобы перед тобой снимали шляпу, иди в гардеробщики.
• Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
• Природа не терпит пустоты: вот почему место, освобожденное одним дураком, тут же занимает другой.
• Не знаю, что такого мне съесть, чтобы меня больше не мучил духовный голод?
• Число дураков уменьшается, но качество их растет.
• Не люблю смотреться в зеркало, годами не подхожу к нему, а тут как-то глянул: „Боже, как оно постарело!“
• Писал стихи, чтобы всем доказать, что он не поэт.
• Неповторимая личность — вот кому надо подражать!
• Может быть, родись он до Шекспира, Шекспиром был бы он, а не Шекспир.
• Вы спрашиваете, какой у него склад ума? Отвечаю: „Очень запущенный“.
• Как это его не за что судить, а за отсутствие улик?!
• В этой жизни мне больше всего не хватает не денег, а времени на нее.
• Люди, лишенные совести, чаще вступают с ней в сделку. Парадокс!
• Везде так шумно, что не слышно, как безмолвствует народ.
• Когда же народу покажут такое зрелище, чтобы он перестал думать о хлебе насущном?
• Не бойтесь заикнуться о свободе. Ради нее можно стать и заикой.
• Так много знал, что с ним можно было помолчать на любую тему.
• Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь.
• Дырка в заборе была такой маленькой, что в нее мог пролезть только очень узкий специалист.
• Трудно поверить, чтобы второе лицо в государстве не хотело стать первым.
• Сколько замечательных поэтов среди тех, кто не пишет стихов!
• Волк решил: „Сдеру-ка я с овцы шкуру, чтобы не лишать ее жизни…“
• Человек дорожит тем, что имеет, но больше ценит то, чего лишен.
• Не будем бояться трудностей — не для того же мы их создаем.
• Трудно стать эгоистом, не любя самого себя.
• Готов поставить на ноги каждого, кто стоит перед ним на коленях.
• Пусть народ безмолвствует, но не молчит!
• Отсутствие здоровья мешает больным лечиться.
• Разве низкие цены на колбасу не компенсируют отсутствие Свободы?
• Легче идти вперед, чем в нужном направлении.
• Сколько драм играется за закрытым занавесом!
• Друг, каких мало: с ним хорошо только когда его нет рядом.
• Палачи терпеть не могут мужчин, потерявших голову в любви.
• Подумаешь, боролся с мельницами! Попробовал бы он бороться с Системой.
• Мы многого не сделали, но все, что не сделали, — все к лучшему.
• Не могу поверить, что Баба-Яга в молодости была Снегурочкой.
• Что делает совесть чистой? Ее угрызения.
• Обидно, когда тебя продают люди, не знающие тебе цены.
• И все-таки они своего добились: сегодня им уже никто не верит.
• На земле сегодня накоплено столько оружия, что если бы сейчас наступил конец света, люди смогли бы его встретить во всеоружии.