Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа. Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Петя Смирнов. Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски. - Ну, и где твой папа?! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ?!! - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?! - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ?! - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
Цена на бензин! Венесуэла-0,47руб. Туркменистан-0,68руб. Иран-2,39руб. Ливия-4,17руб. ОАО-12,27руб. Азербайджан-4,37руб. США-до 18,00руб. Россия-30 руб. Спасибо Единой Росии за это !!!
С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!
- Сегодня я занят. Буду на кухне новую мойку ставить. - А старая что? - Низкая. Чтобы из крана в чайник воды набрать нужно всю посуду перемыть.
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом...
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов...
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж... - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь... - А у нее есть такое зелье?! - Должно быть... Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб... - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж»...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!
- Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не обязательно любительница мужиков?
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: - Всё нормально, только Бобик здох... - А чего здох то??? - Конины объелся... - Где конины столько взяли??? - Лошадь надорвалась, зарезали... - вы чё там делали , что лошадь надорвалась??? - Воду возили... - Накой вам столько воды??? - Штаб горел... - Чего он горел то??? - Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. - Погоди...Фурманов же не курит!!! - Закуришь, когда знамя полка спи..или!!
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает, попросил поменять полами его с женой. Бог согласился.Утром мужчина (уже в роли женщины) вскочил, подогрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел поесть - пора старшего из школы забирать.Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать, жена говорит: " Исполняй свой супружеский долг." Прошло несколько дней, взмолился мужчина: " Господи, не хочу быть женщиной". Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову… - Коля, ты?! Новый русский в ответ: - Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит: - А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как? - А я, Коля, уже три дня не ел… - Ну, брат, надо себя заставлять!
- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.
Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!
Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки...
Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит. Может быть, она отказала не вам, а себе.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн
Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца... - Ну и чем кончилось? - Вырезали гланды...
- А мне сегодня вырвали зуб... - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн