Fotovideoforum.ru

Продолжим в новой теме...



В продолжение темы - Юмор, анеки и всё такое в тексте №04

-Девушка,с вас штраф 200руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию.
Рыдающая,рвущая на себе волосы мать...утверждала, что очень гордится своим сыном.

- Мама, а как правильно писать: какишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- Какаишты красивая...

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

-ЧЕМ ЗАНИМАЛСЯ ДО ТОГО, КАК ЖЕНИЛСЯ?
-ЧЕМ, ЧЕМ...ЧЕМ ХОТЕЛ, ТЕМ И ЗАНИМАЛСЯ!


-СОЛНЫШКО, ДАВАЙ ПОМИРИМСЯ!
-НУ УЖ НЕТ. НАМ ДО "ПОМИРИМСЯ" ЕЩЁ РУГАТЬСЯ И РУГАТЬСЯ!

Мам, смотри, - голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор...

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала, погладила,сбегала в магазин,кушать приготовила,посуду помыла-и все!!! Делай,что хочешь!!!

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa: - Это не мои рейтузики. Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa: - Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня....

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!

- Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?

Честного чиновника можно узнать по глазам...
По грустным, голодным глазам...

- Я поняла, какую хочу машину...
Инкассаторскую...

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
«Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей».

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.