Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Принесла малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слезы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю: "Что, что ты сейчас чувствуешь?" Коля: "Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!"
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Скачал мужик новые гаджеты для "Windows 7". Жена смотрит в ноутбук и говорит: "Ох, и гаджеты! Ну, и гаджеты!" Мужик присмотрелся получше, а жена, оказывается, читает его личную переписку с любовницей и приговаривает: "Ох, и ГАД же ты! Ну, и ГАД же ты!"
Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT"е, засмотрелся, задумался.... поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... Метров 5-6 оставалось, я по тормозам, руль немного вправо, чтобы тормозной путь чуть по больше был.... своей правой фарой ему аккурат ровно по центру бампера.... Хрясь, раздался треск..... думаю - писец, но в этот раз не про животное =))) Оцениваю повреждения. У меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть-чуть бампер.... у него просто бампер напополам, фонари целы,ровная вмятина в жопе. Рассчитал ровно по цетру =)))))))) Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно. Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смотришь.......... и все такое Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать: "Да что же ты такой не довольный, посмотри весна вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???" Аварией мы перегородили дорогу. Всем интересно - толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга... Моя фраза: "Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и въехал тебе".... В толпе легое похихикование Показываю рукой в сторону толпы и заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе.... Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу: "Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения"..... Садится в машину и уезжает..
- Дорогой, а что такое РАЗНООБРАЗИЕ??? -Ну это когда: Лена, Ира, Катя,.... - Ааа... поняла, это когда: Дима, Саша, Рома,... - Эээ... милая, ты РАЗНООБРАЗИЕ, то с БЛ---ВОМ не путай!!!!???
Когда то этот анекдот не много в другом виде ходил:
Вовочка спрашивает у деда: "Что такое СИТУАЦИЯ?" Дед: "Ну, представь: приходит бабка с рынка, а я с соседкой бабой Нюрой в постели. Вот - СИТУАЦИЯ." Бабка: "Нет, не так... Вот, приезжает дед с рыбалки, а я с соседом - дедом Фёдором. Вот - СИТУАЦИЯ." Дед: "Эээээээ, старая, не путай СИТУАЦИЮ с ПРОСТИТУЦИЕЙ"
На охоте и рыбалке, чтоб не чудились русалки, никогда не пейте водку на жаре! (c)
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди? - Ну так вот же они, положила!
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: - Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит: - Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! - Ты был на Советской 3, квартира 10? - Да. - А я там позавчера все белье перестирал.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - а зачем нам зимой вентилятор?!
— Кого ты любишь? — Тебя! — А завтра кого будешь любить? — Тебя! — А послезавтра? — Тебя! — А через 10 лет? — Тебя и... другую..! — Кого??? — Нашу дочку, милая...
Сброшенные мною в спортзале килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике..
Третий день лежу под елкой,никак не пойму-неужели такой подарок никому не нужен!?
А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обкакался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась
В магазине: - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! Возьмите меня с собой!
Девочки, потерпите чуть-чуть! Следующий год - Лошади. А где кони, там и....ПРЫНЦЫ...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Всё нету больше Ницце.
- Чего такой грустный? - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!