Fotovideoforum.ru

Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы Юмор, анеки и всё такое в тексте №05

Владимир Шебзухов ПО АНЕКДОТАМ РАЗНЫХ СТРАН И НАРОДОВ
худ.Е.Антоненков изд.1996г Москва

ЛОВЕЛАС 1

-- Не прогуляться ль нам к пруду?
Я выпить, что-нибудь, найду!
– Что Вы имеете ввиду?
-- А «что» имею – «то» веду!

ЛОВЕЛАС 2

-- Лишь наступает день грядущий –
От Вас нигде прохода нет!..
Со мной пойдёте в туалет?
-- Е-е-естественно! Я – вездес-сущий!

***

-- Какое ж платьице -- на Вам!!!
-- Точнее: Платьице – "на Вас"!
-- На – мню?
-- «На – МНЕ!»
-- Пардон, мадам,
Я ж говорю – на Вам… мой глаз!
-- На мню-ю-ю?!(?)

...А нам - последний ЛОВЕЛАС!

ЛЮБОВЬ ЗЛА…

И воздержанье нудно,
И онанизмом – скудно…
Коз развести не трудно,
Когда тебе так.... блу-у-у-у-удно!!!

СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

«Откуда лифчик в моих брюках --
Никак не приложу ума!
Ты ж у меня «соображуха»,
Ну, так – придумывай сама!»

НА БРАЧНОМ ЛОЖЕ

Преодолев внезапный шок,
(Случись с тобой – не бойся!)
Спросил жених: «А где пупок?»
-- «Пупок недавно стёрся!»

БЕДНОСТЬ – НЕ ПОРОК

Любовь и Бедность пусть не миф,
Но благо -- светят звёзды!..
Зашей скорей презерватив,
Иначе -- я замё-ё-ё-ёрзну!

ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС

Поверьте в «телефонное сношенье»!
Я говорю об этом без сарказма…
-- «Здесь «Телефон – интимных отношений?» –
-- «ЖДИТЕ ОРГАЗМА!..
ЖДИТЕ ОРГАЗМА!..
ЖДИТЕ ОРГАЗМА..»

ИНТЕРВЬЮ

-- Ты – женщинами многими любим?
-- За них – я не стыжусь!
-- А как относишься ты к «голубым»?
-- Я к ним – не отношусь!

ЯЗЫК МОЙ -- ВРАГ МОЙ

«Напьюсь – любую «трахну»!
(Не с брачной только мыслью!)»
Как глянул – так и ахнул!
-- «Не-е-ет! Столько – я не выпью!!!

«КРУТО» И «ВСМЯТКУ»

Ах, «МЕРСЕДЕС»! Наверно – круто?!.
И решено – обмыть покупку…
Рассказывать всё по порядку?
Ах, «МЕРСЕДЕС»! Конечно – всмятку!

ОПЕЧАТКА

«Играл и пел я – медикам и педикам!
И медикам, и педикам – не раз!..
Не отношусь: ни к педикам, ни к медикам,
Поскольку я, всего лишь – гитараст!

В ДЕТСКОМ САДУ

«Сейчас зайдём за парапет,
Там будешь делать ты – минет!»
Задумалась малышка Кет:
«А, что ж такое – парапет?!»

ВО ВРЕМЯ ПЕРЕКУРА
(мужская логика)

«… И – наша, и – не наша –
У шефа секретарша!
Ни нашим и ни вашим –
Не соизволит дать!..»

И хором: «Ну и б…!!!»

ВЕЧЕРНИЙ РАЗГОВОР

-- Какой короткий вечер!
Успеешь ли до дома?
-- Долго ли – умеючи!
-- Умеючи – до-0-олго!

***
Сказал грузину армянин:
-- Армян – он лучше, чэм грузин!
Но на вопрос – «А, лучше – чэм?»,
Ответ был прост – А, чэм – грузин!

***
-- Рассказывай суду, Кирилл,
(Пошли же нынче дети!) –
За что родителей убил?
-- А, чё они… как… эти!..

***
«Червяк,.. крючок… и – в лодочку!..
Вставать вот спозаранку…
Подвинь же жоп… поп… попочку…(?)
Да ну её… рыбалку!»

***
И вот уж сомкнулись усталые очи…
Пришёл долгожданный обыденный сон!...
И снятся мне ночи… бессонные ночи…
Бессонные ночи и город… Херсон!..

Звезда цирка
Владимир Шебзухов



Работник цирка-безработный,
Никак не может убедить,
Что он – умеющий свободно
Искусству древнему служить!

Всё дело в том -- ему не верят:
Как с купола, суметь упасть
И точно рассчитав, измерив --
В бутылку… самому попасть?!(?)

Директор цирка, сомневаясь,
Сказал: «Чтоб не услышать «Нет!»,
Раскрыть, лишь мне, я предлагаю,
В чём трюка Вашего секрет?»

-- «Набивши шишек на затылке,
Открою тайну я свою:
Пред самым горлышком бутылки …
…Воронку быстро достаю…»

​- Алле, турагенство? Хочу заказать тур!
- Куда Вам?
- Нет. К удавам я не хочу!
- Вы не поняли. Надо куда Вам?
- Ну надо, так надо. Оформляйте к удавам.

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".

I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы ппц какие загадочные...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь... Если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

На месте Ноя я бы просто офигел, когда узнал, что мне необходимо изловить просто хренову тучу животных, из которых самое интересное - 38 374 пар всевозможных пауков, блин.

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Просим Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

Ничего не помню. Помню только, Лёха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром - черепахи нет.

Выбежала Василиса Прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а чё делать... с эпилепсией не поспоришь.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".

Когда отключают свет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду... а, нет, всё - включили.


Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: Дааа... ронял вас аист по дороге...


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики??? Один кусочек Milka - и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца
2) Достаем мужа
3) Бесим зятя

Запомни: я никогда не вру. Я творчески импровизирую.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

Утренняя гимнастика юзерши.

1. Бег на цыпочках к компу, чтобы не разбудить того, кто этому может помешать..

2. Потягивание, пока засветится экран. Глубокий вздох.

3. Пожимание плечами, пока поймешь, есть ли линия вообще.

4. Пожимание плечами до самых ушей, если не грузится: А-а-а, почему так долго!

5. Разведение руками: И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? КАК ЖИТЬ??

6. Сжатие и разжатие кулаков, имитация бокса в сторону воображаемых барабашек и вирусов.

7. Вздох полной грудью, со сведением лопаток от радости: загрузилось все как надо.

8. Вытягивание шеи вперед (не забывать и назад), разглядываем, что там у нас в почте.

9. Раскачиваем головой с доставанием ушами плеч: ни фига себе, почта..

10. Далее, советую очень: если страница грузится, или вы видите, что вам пишут (скайп, фейсбук, любой чат) не ждите пока допишут, сделайте пару пассов даже сидя на стуле. Отличное движение грудной клеткой. Покажите, какая у вас грудь колесом и старайтесь вперед выдвинуть только грудь. Так же ее и попробуйте вогнуть. Когда научитесь это делать так, чтобы плечи оставались недвижимыми, а грудная клетка вращалась, как юла, вы поймёте, как это здорово и полезно. Когда затекают мышцы спины, то это просто спасение. Я разрабатывала мышцы грудной клетки на курсах, главное почувствовать свое тело и начать двигать им. Научилась даже "выстреливать" одной и другой грудью по очереди. Прикольно.

11. Женщинам очень полезно "писать цифры" подбородком. Причем, чем большая амплитуда движений, тем лучше. Одну и ту же цифру пишите дважды, слева направо и наоборот. Или просто вытягивайте подбородок вверх во всех мыслимых радиусах, подтягивает и овал лица и подбородок.

12. Язык монитору, или воображаемому оппоненту показывать, только раз десять подряд и высовывая язык, стремитесь достать точку подальше. Язык как змея выползает медленно и максимально старается достичь нижней точки. Это для подтягивания подбородка

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

***

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...

***

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

***

Ecли гoлый мужчинa, cлучaйнo, пoпaдaeт в жeнckую бaню - жeнщины вepeщaт и пытaютcя плecнуть нa нeгo kипятkoм... A ecли, cлучaйнo, oбнaжeннaя дeвушka в мужckую - нaпpoтив, вce мужиkи oчeнь paды, пpивeтливы. Этo eщe paз дokaзывaeт дoбpoту мужckoгo cepдцa.

Петька и Василий Иванович
Владимир Шебзухов



Единственная редька,
Единственный стакан…
Василь Иваныч с Петькой,
Расселись по местам…

Начнём всё по порядку:
«Пусть выпивает тот,
Кто загадал загадку
Иль отгадает кто!»

Такое предложенье
Пришлось всем по душе.
Стакан, в одно мгновенье –
Наполненный уже!

Дубовыми дровами
Потрескивает печь…
«Уютную компанью» --
Нам предвещает речь:

-- Загадки – для уловок!
Ты ж, командир, не глуп!..
Прикинь: на сто верёвок –
Один мужицкий чуб?

-- Проверь ответ мой напрочь:
То – цирковой артист!..
-- Нет, дорогой Иваныч,
То был – парашютист!..

Закусывая редькой,
Азарта полон весь
-- На сто чубов, (заметь-ка) –
Одна верёвка есть?

Чапай не думал на ночь
-- Так, то ж – висельники,
Что – в очередь!.. – Иваныч,
То были – бурлаки!..

И захмелев от водки,
Промолвил: -- Сто чубов
И столько же верёвки?
Прикинь, где тут подвох!..


Задумался Иваныч:
«Со мной такое – редко!
Неужто ж трезвым на ночь?
Уж съедена вся редька…
И двух стаканов не видать…
Так третий раствориться в шутках…»

Мне ту загадку – отгадать!
Могу уверено сказать --

То – БУРЛАКИ НА… П-ПАРАШЮТАХ!!!

Владимир Шебзухов,