Fotovideoforum.ru

Предыдущая тема
Продолжение будет в этой...

Я попалась на удочку - с интересом читала текст, чтобы узнать, как же можно применить эту кожуру
После последней фразы... была пацталом

Главное - не в электричке опять..
А тоб высадили за введение в заблуждение систему охраны...

Приехал зять к тёще в деревню картошку копать. Вечером она попросила его почистить колодец. Зять пререкаться не стал, оделся, натянул сапоги и спустился в колодец на верёвке. Вдруг сверху раздался смех, и верёвка исчезла. Зять крикнул:
— Мария Петровна, вы что творите? Верните верёвку! Как я отсюда вылезу?
— Вот когда ты, зятёк, меня мамой назовёшь, тогда и верну!
— Мария Петровна! Верните, пожалуйста, верёвку!
— Нет! Назовёшь меня мамой — верну!
И так полчаса. Наконец зять сдался:
— Ладно, Мария Петровна, спустите мне верёвку, вылезу — назову вас мамой.
— А ты не врёшь, зятёк? — ехидно поинтересовалась тёща.
— Да вы что? Я человек чести, раз пообещал, то выполню.
Тёща опустила в колодец верёвку, зять быстро выбрался по ней наверх, тут же кинулся в дом и выбежал оттуда с двустволкой. Тёща заголосила и кинулась прятаться в кукурузу. Зять, вскинув ружьё:
— Мама! Мамочка, а вы где?

Егоровна, не волнуйсь, я тоже внимательно изучила рекомендацию, вплоть до выкидывания в ведро

Надумал мой товарищ жениться. Свадьба прошла на ура: молодые счастливы, гости довольны. Наступает время первой брачной ночи, молодожёны прощаются со всеми и уезжают домой.
На следующий день в кафе запланировано продолжение банкета. Приезжают новобрачные, а у новоиспечённого мужа огромный синяк под глазом. Гости в ужасе, спрашивают, что случилось, — уезжал-то без фингала, где успел?
Жених молчит как партизан, слова не вытянешь. Невеста не выдержала и рассказывает:
— Приехали мы домой, а этот (кивает на мужа) на свадьбе-то перебрал с выпивкой и два часа без умолку трещал, байки какие-то травил, суп варить стал. А потом резко замолчал и выдал: «Девушка, а вы когда… домой поедете?!»
Ну я и приложила ему слегка половником, чтоб в себя пришёл!

Встретил жену после поездки к маме. Едем с вокзала, а она смотрит на меня как-то странно и беспокойно на кресле ёрзает. И вдруг возмущённо говорит:
— Ты совсем ничего не замечаешь!
— М-м, а что я должен заметить, дорогая? — отвечаю немного растерянно.
— Я вообще-то покрасилась и сменила причёску! — возмущается жена.
Я начинаю смеяться, от чего она просто закипает, и говорю:
— Так ты шапку сначала сними, чтобы я заметил!

Мазила
Владимир Шебзухов


Пришёл нанаец к эскимосу,
Что по соседству рядом жил.
Глядь – шкура перед самым носом
Медведя белого лежит.

С разинутою грозной пастью.
Прошёл по гостю холодок.
Отвисла челюсть у нанайца.
Но совладать с собою смог.

Задал вопрос, всё здраво взвесив:
«Ты сколько раз в него стрелял?»
«Я помню выстрелы, их – десять!»
«Признайся – сколько раз попал?»

«Ни одного!» -- в ответ угрюмо --
Покоя не даёт прореха!»
«Но от чего-то, ведь, он умер…»
Вздохнул и выдохнул – «От смеха!»

Не обойтись тут без морали:
От смеха мрут, порой, чтоб знали!

Уписалса

Верю..
Я рассказывал уже как я подарил Ю.Никулину свой первый сборник анеккдотов.. потом издал второй.. уже тыщу лет как не возвращаюсь к этому жанру.. ну не мог сам (уписавшись) пройти мимо этого..
Рад, что получился в стихах..

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабушки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим.

Но дед не унимается и все-таки побеждает - бабка дает денег и просит взять беляш и ей.
Через пять минут дед возвращается, попивая пиво.
Беляшей никаких не наблюдается.
Бабка:
- А беляши где?
- На беляши денег не хватило..