Fotovideoforum.ru

Немного зз публикаций Жванецкого...

Окна, 31.12.2015
Какая неожиданность!

Тут уж действительно поздравляю!

Благодарю за мужество и стойкость.

Что нам даст дальнейшее проживание, не знаю. Оно должно прояснить само. Если не прояснит, будем жить дальше.

Поздравляю с состоянием здоровья. Удручен, но поздравляю! Попытки проглотить одну дрянь внутрь, другую надеть снаружи приветствую. Эти две дряни пока еще разделяет оболочка из кожи и костей, но это дело времени. Скоро они соединятся.

В моем собственном многоквартирном доме слева плач, справа крик, сверху стучит швейная машинка.

Это и есть наша жизнь: кто-то плачет, кто-то кричит, а кто-то шьет.

Шейте! Шейте! Упорно шейте! И кройте! Кройте что-нибудь! Спускайте ниже. Я пришью к нему пуговицы, спущу еще ниже, там купят или продадут.

Правительство реформ выглядит хорошо. Волнения идут ему на пользу. Некоторые, волнуясь, много едят. Большинству не на что, хотя волнуются не меньше.

Выпьем за правительство реформ! Пусть у них будет все хорошо. Если мы мешаем – мы уйдем. Они важнее. Еще год назад была надежда, что наши пути хоть где-то пересекутся, если не в данном месте, то хоть в данном времени. Но, видимо, не судьба. Это ничего не значит. У нас свобода. Каждый волен заниматься, чем ему хочется. Пусть продолжают свои реформы. Хотелось бы, чтоб они это делали за каким-нибудь стеклом. Чтоб любой из нас мог хоть глазком посмотреть. Но, конечно, если хулиганы разобьют, воздух может помешать.

Поздравляю президента, которого мы любим, невзирая на привычку переставлять кадры. Это не страшно. Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял. При главном достоинстве – выражать мнение тех, кого он сегодня видит впервые. Поэтому идет такая борьба за встречу с ним с утра. Кто встретится вечером, услышит свое мнение, но уже ничего не получит.

Те, кто любят президента по-настоящему, держатся от него подальше. Чтоб не быть уволенным в знак высшего расположения.

Поздравляем его и приглашаем к нам. Куда – вы узнаете из прессы.

С кривой улыбкой поздравляю спикера с парламентом. Эти ребята, выражая ничьи интересы, вернее, ничьи интересы не выражая, кроме интересов народа, дробят все, что к ним поступает. И стоя аплодируют сами себе. Мною замечено, если парламент стоя аплодирует – быть войне. В грохочущий с утра съезд поступает указ президента и превращается в пыль. Съезд вращается неделями, дробя чужое и не вырабатывая свое. Говорят, какой-то закон все-таки выйти должен, но расстояние от мозгов депутатов до душ населения столь велико, что закон его не преодолеет.

Поздравляю коммерческие структуры. В отличие от парламента, где работа видна, а жизнь незаметна, ваша работа не видна, а жизнь цветна и разнообразна. Ухитряясь рекламировать не товары, а фирмы, вы добились огромных успехов, не привлекая никаких масс покупателей и никаких толп производителей. И нельзя сказать, что вы разбогатели за счет неимущих. Они же у вас ничего не купили.

Волна презентаций, прокатившаяся по стране, выявила массу генеральных директоров, управляющих компаниями, председателей советов, президентов ассоциаций, консорциумов «Лотос». В общем, деньги в стране есть. Большие и разные. Без тени зависти поздравляю вас.

Поздравляю всех членов общества с ограниченной ответственностью. Взамен общества светлого будущего пришло ваше – с ограниченной ответственностью. Всем структурам привет и ура!

Мои отдельные поздравления врачам. Встречайтесь с больными, даже если у вас ничего нет. А нашим больным нужно все. Они больны всем. Встречайтесь – это поднимет у них настроение!

Поздравляю всех больных! С праздником! Только болейте до или после. В праздник врачи уходят домой. Быстро лечитесь до праздника. Быстро-быстро. Положите на жалобу рецепт и надейтесь на организм. Больничное питание ему поможет.

Больные! Старайтесь! Говорят, из больницы есть не только вынос, но и выход. Ищите его. Приветствую вас особым кашлем давнего пневматика. Кашляните, слышите ли вы меня.

Поздравляю покупателей рыщущих… это по латыни. Покупатель рыщущий – разновидность покупателя потенциального. Контатес куморе. Раньше вас интересовали товар и цена. Теперь только цена. Ищите! Где-то здесь было что-то за двадцать восемь рублей. Иностранцы называют вас прохожими. (Умом Россию не понять. А чем?.. Они не знают.) Они любят писать: «Мы остановили прохожего». Да… прохожего!.. Подавись, чтоб он тебе вот так прохаживался в слякоть. Найдет, что ищет, – может, и будет прохожим, а пока подавись!

Попутно поздравляю вас, иностранцы. Не надо с тяжелым акцептом говорить: «Как вы здесь живьете?»

– Живьем! Только живьем!

Не пытайтесь помочь советом.

– А это? – скажем мы.

– Как и это? – ужаснетесь вы.

– И это, – улыбнемся мы в ответ.

Пейте с нами. Спирт «Рояль» помогает взглянуть на мир одинаково.

Бизнесмены из Гарварда, ищущие полезные связи, пейте с каждым. Обязательно попадете на нужного человека. Держите наготове контракт. Есть момент, когда он его подпишет. Но у каждого чиновника свой момент, не пропустите его.

Женщины! Поздравляю вас всех. Это было мечтой моей юности – всех вас по очереди поздравить. Поздравляю вас. Жаль, если наши реформы до вас не дойдут. Спросите у мужчин, на всех ли рассчитаны реформы. Если не на всех, не ждите напрасно, расходитесь по домам.

Дети! До свидания! Я любил вас, дети.

Мужички! Едрена в корень! Мы что – хуже всех? Мы что – не выпьем в праздник за медленное течение быстротекущей жизни?

Да кто только здесь не был, чем только нас не отвлекали. И царизмом, и социализмом, и капитализмом. А мы всегда под Новый год, под праздничное ощущение, под чувство и предчувствие, под закусочку и запивочку. Выпьем! И все будет хорошо. Я прекращаю поздравления и пью со всей страной на ты!

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги
Воскресенье, 3 января 2016, 19:35
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда — не связываться, главная задача церкви — не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик «Горько» уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая — беременность.

Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только «новые русские».

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях — в сто раз меньше. Приятное новшество — пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, «браво» не слышу… «Вяло!» — кричит он на нас, «вялые вы!». Это мы-то в зале вялые? «Не слышу вас!» — кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но, в конце концов, он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк — знает каждый россиянин, как сохранить там деньги — не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот — раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент… Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем — мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову — перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: «Ты как по-английски?» — «Читаю свободно, но не понимаю ни хрена».

Что хорошо в России — все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении.

И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

30 гениальных цитат Михаила Жванецкого
Суббота, 7 марта 2015, 20:08
Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.
Сегодня гению сатиры исполняется 81 год. В честь этого AdMe.ru выбрал самые яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

3. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

4. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

5. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

6. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

7. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

8. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

9. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

11. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

13. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

14. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

15. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.

16. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.

17. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

18. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.

19. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

20. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

21. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

22. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

23. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

24. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

25. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

26. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

27. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

28. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.

29. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.

30. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
***
Лучше промолчать и показаться дураком,
нежели заговорить и не оставить на этот
счет никаких сомнений.
***
Лучше семь раз покрыться потом, чем один
раз инеем!
***
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
***
Пешеход всегда прав. Пока жив.
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни,
если ездить достаточно лихо.
***
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
***
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Главное не водить машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
***
Мысль только тогда мысль, когда ее … головой думают.
***
Труднее всего человеку дается то, что… дается не ему.
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Выступление Михаила Жванецкого на ТЭФИ-2015
Меня пригласили разбавить немножко эту концентрацию, но я там стою за кулисами, прямо зуб на зуб не попадает. Значит, о телевидении такая сценка у меня есть «Девушка и дедушка».

«Девушка и дедушка»

Девушка: Дедушка, вот вы пишете хорошо, но сделайте, папаша, последнюю попытку в юморе. Дайте, дедок, солнечной светлости. Позитива, дедусь, добавьте и разверните нам финал.

Дед: Чего?

Девушка: Это телевидение — это не для умных, дед, это для всех. Сынок, во-первых, купите себе слуховой аппарат, во-вторых, финал нам разверните или разбавьте, или размажьте. Мысль разбавьте, дедуля, не успевает простота за вами.

Дед: Простата?

Девушка: Дед, без слухового аппарата на телевидение не ходи. Вот ты знаешь, что такое простата, а я знаю, что такое простота. Для рейтингов в лоб надо, дома будешь намекать бабке своей, а с экрана — репризой в дых. Дедуся, талант у тебя есть, а в дых не можешь. На усмешку работаешь — прошлый век. Ты хохот еще слышишь без аппарата?

Дед: Ну.

Девушка: А вызвать можешь?

Дед: Ну, смотря чем.

Девушка: Это с экрана, там всем, чем попало! Миллионы там: хватает и придурков, и умные есть, а для рейтингов умных мало. Все нужны. Поэтому, из-за таких, как ты, хохот приходится давать в записи, одалживать в цирке, в зоопарке. А талант у тебя есть, дед. И у меня вон, маманя хохочет, когда тебя слушает. Но мать — это мать, а мы работаем на всех. Мать не мать, а пусть реагирует, иначе меня выгонят.

Дед: Ну, что-то же должно остаться у людей.

Девушка: Ты что про деньги что ль, дед? Рано тебе о деньгах, рано ты о деньгах заговорил. Дашь рейтинг — получишь. И поменьше намёков, дед. Расшатывать намёками мы тебе не дадим. Ты посмотри на себя: носки разные, а намекаешь. Один намёк — и тебя нет. Это телевидение, мы вверх работаем, дедуля. Ну как тебе сказать, чтоб ты понял? Мы вызываем эхо. Сказали и ждем. Приходит эхо уже исправленное и дополненное.

Дед: Так ты, дочка, эхолот?

Девушка: Дед, мною с тобой говорит канал, понял, старый хрыч? Еще раз пошутишь, вылетишь вместе с талантом, намёком в разных ботинках и одном носке. Каналов много, а эхо у нас одно.

Дед: Дай хоть ручку пожать.

Сейчас заканчиваю, спокойно. Строгая публика.
После этого Жванецкий прервал монолог «Девушка и дедушка», но позже дорассказал окончание газете «Собеседник»:

Девушка: Спокойно! Была тут у нас одна похотливая старикашка. Разбавь мысль, дед! Об организме канал позаботится. Если канал будет тобой доволен, ты не только слуховой аппарат купишь — ты секретаршу наймёшь. Она будет тебе слышать и тебе кричать. А ты там пожмёшь, что захочешь. И смотри: вот, вот и вот...

Дед: Что это — добавить?

Девушка: Убрать, папаша! Талант у тебя есть, будем работать! Иди вон! Вон к тому ребёнку. Он тебя поднатаскает. Видишь толпу юмористов и писателей от литературы? Я ЕМУ о тебе предупредила. Так что держись за столы и топай! И перестань размышлять! У нас за это не платят...

Окончание выступления Михаила Жванецкого на ТЭФИ-2015

Ну ладно, я могу, давайте я что-нибудь другое, что мне ближе. (Смех и аплодисменты в зале). Пацаны, спокойно!

Ширвиндту 80 лет. Вот приветствие, мне эта цифра знакома. Что значит возраст? Время уже не деньги, так как деньги есть, а времени нет. Откуда деньги? А минус девушки, а минус дети, а минус ресторан, а минус одежда, а минус мечты, а плюс ничего не надо. Отсюда доброта. И частые приступы счастья от того, что все в твоих руках. Ты не можешь уже чего-то захотеть сам. Чтоб захотеть спать — принять таблетку. Чтоб захотеть любить — принять таблетку. Чтобы любить — принять вторую таблетку. Не принял — не любишь. Таблетку, чтобы появилась бодрость, таблетку, чтобы пропала бодрость. В результате вся жизнь в этой маленькой коробочке с ячейками: еда, сон, туалет, любовь, возбуждение. И, наконец, главная таблетка, чтобы не забыть принять таблетку. Теперь все в твоих руках, в этой коробочке. Какое счастье, ты, наконец, сам выбираешь, чего тебе захотеть. Поздравляю!

Маленькая.

Наши люди любят улучшать обстановку для отдыха, чтобы водку окружало что-то красивое: теплоход, река.

(Смех и аплодисменты в зале) Братья, оказывается вам просто нужно медленнее читать! Как это приятно, ну это же в моих руках.

Наши люди любят улучшать обстановку для отдыха, чтобы водку окружало что-то красивое: теплоход, Италия или футбол. Чтобы вокруг раздевались мужчины, и лилась вода — это баня. Или раздевались женщины, и лилось вино — это любовь. Главное, вокруг водки должны быть чужие женщины или, хотя бы, чужие окрестности. Что-то красивое, водка без этого — это работа.

До свидания, всё, пока.

Михаил Жванецкий о российском телевидении, современных юмористах, колбасе и собственном отъезде из страны
Михаил Жванецкий: «Сегодня пока еще то время, когда все-таки Россия и народ живет лучше, чем всегда… Пока еще… Поэтому я это время хочу беречь».

«ТЭФИ – российская национальная телевизионная премия за высшие достижения в области телевизионных искусств, учрежденная фондом «Академия Российского телевидения». ТЭФИ является российским аналогом американской премии «Эмми». Премия была учреждена 21 октября 1994 года», – говорит Википедия.

Премия действительно достойная. На церемонию вручения собирается весь бомонд российской телеиндустрии. Дамы красуются в вечерних туалетах, да и мужчины, в общем-то, не отстают. В зале – множество знакомых по повседневным эфирам лиц: утренних шоу, ток-шоу, просветительских программ, спортивных и прочих.

Готовятся такие мероприятия тщательно. Ведь ТЭФИ – своего рода румянец на сытом лице отечественного телевидения, а в наши дни именно оно – телевидение – задает многие тренды и играет с массовым сознанием россиян. Однако церемония ТЭФИ-2015 прошла не так гладко, как рассчитывали организаторы. И несмотря на последующую попытку телеканала РЕН-ТВ вырезать «неудобный фрагмент», Интернет сделал свое дело – зритель все-таки узнал об инциденте.

А случилось вот что.
На церемонии выступал известный сатирик Михаил Жванецкий. Он читал сатирическую зарисовку «Дедушка и девушка», высмеивающую работу современных телевизионщиков, которые в погоне за широкой аудиторией зачастую пренебрегают качеством продукта:

Благородная публика, мягко говоря, холодно восприняла выступление. Из зала стали доноситься недовольные возгласы.

«Сейчас заканчиваю, спокойно… Строгая публика. Ладно, давайте я что-нибудь другое… что мне ближе…» – улыбнулся сатирик. Жванецкий прочитал еще два монолога, но ни один из них, в итоге, так и не попал в эфир. И видимо, сам того не сознавая, РЕН-ТВ подписался под сатирой Жванецкого. Кстати, оставшуюся часть сценки автор дочитал журналистам «Собеседника» за кулисами.

По горячим следам я связалась с Михаилом Михайловичем, представившись журналистом «Эспрессо».

– Ваше выступление на церемонии ТЭФИ, в итоге, было полностью вырезано каналом РЕН-ТВ. Как думаете, почему? Это цензура сверху или просто телевизионщики на вас обиделись?

– Было бы лучше, если бы вы у них попросили объяснения, а что вы спрашиваете у меня? Понятия не имею. Я точно так же не знаю, как и вы.

– Ваша сценка «Дедушка и девушка» производит впечатление написанной по реальным событиям. Будто это пересказ одного из ваших разговоров с представителями современного телевидения. Или это только фантазия?

– Нет, это чистая творческая фантазия. Но я представляю, что, наверное, такое происходит. То, что писатель пишет – это всегда фантазия. Это журналист опишет ситуацию, которая была. А если вы художественный человек, то вы пишете всегда то, что фантазируете.

– Вам комфортно работать на сегодняшнем российском телевидении, где на смену остротам, простите, про низ пояса уже пришли какие-то вялые политические шутки на тему Украины и США?

– А кому комфортно? Я думаю, всем некомфортно и мне некомфортно, конечно.

– Современным юмористам, например, команде Comedy Club, вполне комфортно работать в таких условиях, они на этом рейтинги делают.

— Да, возможно. Но я не смотрю их… Я согласен, что они делают на этом рейтинги... Но всегда были люди, которым что-то комфортно, а были люди, которым некомфортно.

– А почему вы, люди вашего круга, не пытаются на этих темах сделать себе рейтинг? Не пошутить про Обаму? Почему молодые пытаются это делать? Это разница в восприятии реальности? Воспитание? Или погоня за гонорарами?

— Не знаю, ей-богу, не знаю даже, что сказать. Молодые просто… Наверное, плохо себе представляют, к чему это может привести. Я так думаю. Нас-то что связывает? Нас, в отличие от тех, кто руководит телевидением, и тех, кто руководит газетами, связывают знание советского прошлого и знание, к чему привела такая изоляция от всего мира.

Дело не в том, что сейчас говорят, что, мол, дело в колбасе. В советское время тосковали не о колбасе, ели, что было. Стояли в очередях. И вот само стояние в очередях – это было унижение достоинства. И вот это стояние в очереди (молчаливое-веселое) за куском хлеба в богатой стране было унижением достоинства, чести человека, унижением его характера.

Впервые, мне кажется, наша страна и в том числе все молодые юмористы живут лучше, чем когда-либо жили в России все начинающие люди. Сегодня пока еще то время, когда все-таки Россия и народ живет лучше, чем всегда… Пока еще… Поэтому я это время хочу беречь.

А то, что сейчас происходит с телевидением – да, это знакомо. Поэтому, конечно, некомфортно, я думаю, любому.

Моя задача – заработать, а цель – высказаться. Я так скажу. Если не будет цели высказаться, то мне незачем зарабатывать?

— Уедете из России, если ситуация будет ухудшаться? А телевидение вновь будет кроиться по советским лекалам?

— Нет. Я не уехал, когда ситуация была совсем плохой, а сейчас тем более не уеду. Это мой город, это мой дом и зачем мне к 70-80 годам учиться писать по-английски? Я не умею и не хочу. Все, что я могу – это писать или размышлять. Делаю я все это по-русски и живу в стране, которая мне нравится.

Люди мне здесь нравятся. Мне сейчас предлагают в Париж ехать с концертом, очень, думаю, там много русских, и в Лондоне очень много русских. Но для меня это уже совершенно несоблазнительная вещь. Потому что у меня ощущение, что мы уже живем так, как живут там. И ни машинами, ни одеждой, ни ресторанами, ни сервисом нас не удивить. Этого же надо было все-таки добиться, и мы все-таки теперь это получили.

Сейчас мы постепенно будем все это гробить. И все вернется. А может, и не вернется. Я вижу: все-таки в правительстве неглупые люди сидят. Я думаю, они так же боятся.

– Боятся чего?

— Отвечу – голода. Не потому что они будут голодать, а потому что их снесут.

Жванецкий помолчал, а потом с легкой интонацией добавил: «Ладно, будьте здоровы, всего доброго, спасибо за вопросы»

P.S. Концовка сценки, не услышанная публикой на церемонии ТЭФИ 2015:

Дед: Дай хоть ручку пожать.

Девушка: Спокойно! Была тут у нас одна похотливая старикашка. Разбавь мысль, дед! Об организме канал позаботится. Если канал будет тобой доволен, ты не только слуховой аппарат купишь – ты секретаршу наймешь. Она будет тебе слышать и тебе кричать. А ты там пожмешь, что захочешь. И смотри: вот, вот и вот...

Дед: Что это – добавить?

Девушка: Убрать, папаша! Талант у тебя есть, будем работать! Иди вон! Вон к тому ребенку. Он тебя поднатаскает. Видишь толпу юмористов и писателей от литературы? Я ЕМУ о тебе предупредила. Так что держись за столы и топай! И перестань размышлять! У нас за это не платят...

Некоторые цитаты Михаила Жванецкого с концерта в Калининграде:

— «Действующий президент выдвинул предыдущего»

— «Раньше читать было интереснее, чем жить»

— «Таможенник: у себя я валюты не нашёл, давайте посмотрим у вас»

— «Что такое старость? Пиджак, заправленный в брюки»;

— «Тужиться вверх — произносить речь в присутствии президента»;

— «С возрастом скорость падает, а спешка возрастает»;

— «Наша задача заработать, а цель — высказаться»;

— «Алкоголиком мне мешает стать трусость»;

— «Да что за брюки такие, похудеешь — сползают, поправляешься — сползают»;

— «Берегите говорящих мужчин, те, что говорят, тоже не против переспать. Зато разговор неожиданно приобретает глубину»;

— «Государственная вертикаль — это зад верхнего на лице нижнего»;

— «После прошедших выборов хочется бегать по стране и кричать: давайте же попробуем осуществить то, что он нам обещал!»

— «За то, чтобы подешевело то, что подорожало»;

— «За то, чтобы мы тебя похоронили в гробу из 100-летнего дуба, который мы посадим сегодня».

Рассказ начальника Херсонского порта
– Когда я еще был маленьким инженером, меня направили в министерство выбивать деньги на строительство жилого дома для портовиков. Я набрал две полные сетки рыбы: тараньки, балыка, копченых, вяленых лещей и сетку коньяка «Каховский».
Приехал в Москву. Остановился у знакомых и утром пошел в министерство. Сел в садике у Большого театра, раскрыл кошелку:
– Господи! Рыба червями покрылась!
Я стал перебирать. А вокруг народ собрался.
– Не продаешь?
Я кричу:
– Нет!
Разгоняю. Одни сменяют других. Перебираю рыбу и разгоняю людей. Перебрал. Пошел в министерство. К замминистра. Такая мощная фамилия на дверях — Архимандритов! Встретил главного инженера Черноморского пароходства Енгибаряна:
– Что у тебя?
– Рыба.
– Ты с ума сошел! Сиди!
Я сел... Он вошел... Выходит:
– Заходи.
Сидит Архимандритов с тремя очками на столе. Для чтения, смотрения и разговора.
– Что у тебя?
– Да вот, жилой дом...
– В кошелках?!
– Рыба. Коньяк.
Нажал кнопку:
– Скворцов и Беляев пусть зайдут ко мне.
Ну, думаю, милиция...
Вошли два здоровенных бугая:
– Что у вас у руках?
– Рыба. Таранька.
– Раскройте!
Я ни жив ни мертв. Открыл. И началось. Они пьют. Я чищу и подношу. Через два часа — гора шелухи и пять пустых бутылок. Этот берет очки для чтения:
– Чего хотел?
– Деньги на строительство жилого дома.
Кнопку нажал. Она ушла. Пришла. Дает бумажку. Я только в Херсоне и рассмотрел ее — шестьсот шестьдесят тысяч. А вот и дом. Слева, мы как раз проезжаем...