Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Вот мой результат: Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?
!
Pthelovod пишет:
Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти оба, меня провожали!
Автомобили для женщин Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Случай в кафе Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?" Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Авто гонки Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?
Бой-френд Разговаривают две блондинки: — Как твой новый бой-френд? — Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке «Форбс» его нет.
Пирсинг ушей Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется ping.
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: -Ты, я вижу, к интернету подключился? -Как ты узнал? -По глазам. -Стали умнее? -Нет краснее.
Встречаются два друга. - Ты как? - Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20000 виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких. - Я тоже.
Испуг. Специалист, отвечающий за безопасность на атомной станции сказал: "Пи--ец!" из-за вытекшей в кармане ручки. Но пятнадцать человек все равно поседели.
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы...
Женщины жалуются одна другой: - Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады. - А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
***
В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности. Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет для преподавателя. Профессор попросил его остаться после занятий. Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся и спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
***
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет: - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой. Муж почему-то кричит из ванной: - Мать, не матерись при детях!
Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается. - Ложитесь! - Как доктор? - Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью. Вытер руки, повернулся. - Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?! - В "Запорожце".
Доцент с похмелья принимает экзамен в мединституте... Вопрос - симптомы беременности... Студент мямлит несколько раз подряд... --- Тошнит, голова болит, на кисленькое тянет. Тошнит, голова болит, на кисленькое тянет. Тошнит, голова болит, на кисленькое тянет. --- Доцент студенту... --- Молодой человек, вы на что намекаете? На то, что я еще и беременный? --- Потом в раздумье... --- Да, выходит что у него действительно презерватив был просроченный...мдя..., залетел я....----
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
- Кутузов Москву сжег - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
В автосервисе: - Что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить...
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши, это менты - они аттестацию не прошли...
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (с) Эйнштейн