Fotovideoforum.ru

Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы Юмор, анеки и всё такое в тексте №05

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?

Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился...

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

— Алло! Служба поддержки? Мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

- Ты слышал, Гришке дали 10 лет! - За шо?
- Он бросил жену! - Ха! Я бросил двух, и ничего!
- А с какого этажа ты бросал?

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

..На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи -попрыгаю..

Муж жене с иронией:"
- Прочитал комментарии твоих женихов! Я в шоке!!!" Жена про себя думает:
- " А если бы в личку залез, вообще бы, не откачала!!!

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Сидим
с Подружкой у нее на кухне, едим КУРИЦУ. Входит ее Муж, смотрит на
нас, многозначительно молчит и выдаёт: - Что, ДЕВЧОНКИ, поедаете Себя
подобных? Она усмехается: - Милый, ну я же тебе с Друзьями Шашлыки из
БАРАНИНЫ есть не Запрещаю!

НА СТОЛЕ ДВЕ КНИГИ. ТОНКАЯ И ТОЛСТАЯ. НА ТОНКОЙ НАПИСАННО,-ЛОГИКА.- НА ТОЛСТОЙ,-ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. ТОМ ПЕРВЫЙ.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Я сам пью очень мало, ну грамм 100. а вот после 100 грамм во мне просыпается другой человек. вот он, сука, бухает по полной.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается
Показать полностью..
в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр%%нуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня
возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью.
Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то
дошли! Проходим... проходим...

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку
уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке
обнаружена сибирская язва…»

Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд — Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Pussу Riot, Гринпис, щуку и жену.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

22:21
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!