Fotovideoforum.ru

Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы Юмор, анеки и всё такое в тексте №05

-Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом: – Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём..

Прихожу я домой с корпоратива , смотрю, а он с любовницей...
Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом,попела грустных песен...А потом смотрю, квартира-то не моя!!!...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Украл что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать жир???... Я смогла бы спасти от истощения, небольшую африканскую деревню!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: ▻ "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра...

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном.

В новогоднюю ночь , за окном что-то взрывалось, грохотало и стреляло... 1-го числа в 8 утра вышла на улицу - никого !!! .... Всех перестреляли... Одна я в живых осталась !!! ..

Молодой парень устроился на работу продавцом.
После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?!
Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов.
-Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок.
Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку.
Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере.
Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка.
Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти.
У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник.
И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюхал человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
-Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены.
Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Утро. Понедельник.

Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Есть у русских традиция под Новый год
приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку..."

- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то...

Телефонный опрос, проведенный 1 января, дал следующие результаты:
1% опрошенных ответили "да?"; 2% - "алло?"; остальные 97% затруднились ответить...

- Как провел Новый Год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой...
- Да, ничего страшного, выходные ведь...
- Да, но в лесу ведь такая холодина была...

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают...
- А в тридцать понимают, что так и не угадали...

Спят усталые админы, мышки спят
Флешки и клавиатуры ждут ребят
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай
Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно
Вирус лазает по папкам, всё равно
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляяяяяяй, ба-ю-бай

!	Pthelovod пишет:
	Ода Касперу....

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

*****
Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

*****
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».