Различное литературное творчество. Стихи, проза, рассказы. Данный форум открыт для просмотра ГОСТЯМ. Открыта возможность править в сообщениях модераторам. Полностью открытый для просмотра форум.
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что ж вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?! - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса…
Мне по 30 писем в день приходит, на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю - это в год 1,27 метра!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в военкомат: - Опять этот чертов спам! - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей!
*** Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed"?
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына: - Ничего не понимаю! Почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?!
Лаборант в компьютерном классе: - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия - Сетевой. Как же мы долго ржали, о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку – Клава!
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программы набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь!
В школе, первый урок английского языка: - Дети, кто-нибудь знает английский алфавит? - Я знаю, Мария Ивановна! - Ну, давай, говори! - Q W E R T Y U I O P…
- Ваш человек провел к нам интернет. - Да! И что? - Не работает! - Компьютер сейчас включен? - Какой компьютер?! - Что значит - какой? Ваш компьютер?! - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! - Разумеется... - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне Интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! - Пока не будет компа — не будет и Интернета! - Я на вас в суд подам!..
- Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с Интернета!
Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает: - Где был?! - У любовницы! - Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Общение с Путиным он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
- Милый, я фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно – на английском!..
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы? - Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие! Жена: - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?!
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик!
Вопрос программисту: - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю!
У парня интересуются отношениями с его девушкой. Мама: - У тебя с ней серьезно? Программист: - Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: - Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много...
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил, что поставил ей пароль - "j[bdgtyl.hbk,s!", а в русской раскладке это - "охивпендюрилбы".
*** Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: - Блин, совсем эти «новые русские» охренели! Это надо же придумать – коврик, ДЛЯ МЫШИ!
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, что за ерунда, что вы мне за компьютер продали? Менеджер вежливо спрашивает: - А в чем проблема? - Да подставка, для кофе сломалась! - Какая подставка? - Ну, когда нажимаешь на кнопочку, она медленно так прикольно выезжает...
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK"! - Нажал! Слушай, тут предлагают перегрузиться, соглашаться? - Не сразу! А то какой ты авторитет?!
Купил как-то новый русский крутейший компьютер со всеми мультимедиа, прибамбасами... Через некоторое время звонит: - Внатуре, крутая штука! Один дефект нашел… - Какой? - Да, педаль не работает, сколько ни давлю - ни фига не кажет! - Да не было там никакой педали! - Как не было?! Из ящика на шнурке торчит, как-то называется – «моузе», типа…
В Киеве задержан работник украинского представительства «Microsoft». Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержанный, направлен на принудительную психиатрическую экспертизу!
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс! - Плохо, Вовочка - это нехороший человек, садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Молодец, Вовочка, садись, пять! Вовочка садится, достает под партой фотографию Гейтса и шепчет: - Прости, Билли - бизнес!
Звонок в «Microsoft»: - Здравствуйте, три года назад я установила «Windows 95». За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях: - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною! - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину… Третья женщина задумалась на минуту и говорит: - А мой муж работает на «Microsoft». Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня поимеет!
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки"Yes" и "No" заменены одной- "May be..."
Один сисадмин говорит другому: - Ну и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MxC4Rgx5_wd! Кис-кис-кис! Кать ..читала?