Fotovideoforum.ru

Нашел в сети. Мне очень понравились советы

Тринадцать вредных советов от Маши Синичкиной

* Поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?
* Лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?
* Всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.
* Никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.
* Лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.
* Если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.
* Горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.
* Лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".
* Обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.
* Ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.
* Никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!
* Зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкать сотню новых.
* После ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

Фотографы шутят

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив, который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне слепых.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать всё подряд.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который привнес раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его используют фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех, кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношению к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, попадающая в важную часть кадра.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов, которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место, с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф, который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.

Подборочка смешных фраз фотографов или тех, кто себя считает профессиональным фотографом

Для обсуждения снимков:

1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов:

1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю, что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер:

1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может, пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы тогда фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А он вам пригодиться? Этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие:

1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброванном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из попы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"

Словарик...

АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
АВТОФОКУСНЫЙ ОБЪЕКТИВ - объектив который любит преподносить разные фокусы и неожиданности, незаменим для креативных фотографов.
АПОГЕЙ - гомосексуалист, снимающий апохроматическим объективом
БАЙОНЕТ ("buy or нет" - сомнение в целесообразности покупки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БАШМАК - обычно кидается в заснувшую модель.
БЛЕНДА– модель, которая всегда приходит сама без приглашения и всегда готова фотографироваться бесплатно.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
БОЙНЕТ - место, куда обычно вставляют штучку с стекляшками, чтобы видеть в дырочку (видоискатель) че-нибудь.
БЮДЖЕТНЫЙ СВЕТ - дыра в бумажнике.
ВЕДУЩАЯ ВСПЫШКА - единственный одноглазый в колонне сле-пых.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВСПЫШКА - толстушка, которая служит в Вооруженных Силах.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГАММА-ФОН - боке рентгеновского снимка.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГРИП – его едят концептуальные фотографы. Где их собирать и как готовить, чтобы пёрло, знают только концептуальные фотографы, поэтому они и называются концептуальными.
ДАТИРУЮЩАЯ КРЫШКА - надгробье или крышка гроба фотографа, с указанием на ней даты и времени последнего снимка.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗАСЛОНКА - способ защиты при путешествии по фотографству на слоне.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗОННАР - фотолюбитель с криминальным прошлым.
ЗОРКИЙ - (3ОрКий) бильярдный кий стоимостью 30 р.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.

КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
КЕНГУРУ - признанный специалист по технике Кенон.
КИТАЕЦ - фотолюбитель, приобретающий Kit'овую оптику.
КРУЖОК НЕРЕЗКОСТИ - объединение начинающих фотолюбителей.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
МЕЖКАДРОВОЕ РАССТОЯНИЕ - зазоры в толпе фотографов-пленочников.
МИР 20/3.5 - Многократно (20:3.5) Искажённая Реальность.
МОНОПОД - один фотолюбитель "под градусом".
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
ОЗОНИРОВАНИЕ - применение зонной теории Адамса.
ОТДЕЛ КАДРОВ - сливер с пленкой.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
НИКОТИН - тинейджер, снимающий Никоном.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПОПРАВКА - служитель церкви, снимающий исключительно в RAW.
ПОСТФАКТУМ - (от англ. post - f*ck) предложение лаборанта обратиться за услугами в другое место.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОГРАММНЫЙ РЕЖИМ - для тех кто любит разнообразие и случайность, причем верит в удачу.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
ПЫХА - громкодышащая спящая модель.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ ДРАЙВА - начинается после вхождения в фокусное расстояние на заслонке.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РИСУЮЩИЙ СВЕТ – видение, возникающее у концептуального фотографа на 5-6 часу работы в фотошопе: фотографу кажется, что с неба начинает сходить божественный свет, который создает шедевр прямо на экране монитора и нужно только не забыть вовремя нажать Save As.
РОЖЕНИЦА - модель для головного портрета;
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
РЮКЗАК ФОТОГРАФА - мешок Деда Мороза (исключительно по габаритам).

СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТАСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом.
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СЛИВЕР - любитель полакомится сливами.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями (фотографами) и ,как следствие, высокие шумы.
СОФТБОКС - мегенькая потосовка между креативными фотографами и фотохудожниками, как вариант, воможно то же действо между кенонистами и никанистами.
СТОПАРИК - ступень экспозиции.
СУФФИКС - Объектив с фиксированным фокусным расстоянием советского производства (от Soviet Union FIX).
ТЕЛЕОБЪЕКТИВ - создан для фотографов которым лень ходить.
ТРИБУНАЛ - наличные, вырученные от продажи трёх камер б/у.
ТРИПОД - три фотолюбителя "под градусом".
ФАНФАРА - автомобильная фара, приспособленная для подсветки фона.
ФИКС - объектив с ножным зуммом.
ФИКСФОКАЛ - стеклянная емкость для сбора анализов.
ФИЛАНТРОП - портретист, снимающий со вспышкой "Фил".
ФИШАЙ - только для креативных фотографов.
ФЛЭШМЕТР - фотовспышка с излучателем равным одному метру.
ФОКУС - неприятное ощущение во время фотографирования.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - место с которого возможно начнётся фотографирование.
ФОТОБУМАГА - документ-разрешение на съемку охраняемых объектов.
ФОТОГЕНИЧНЫЙ - генетически предрасположенный к занятию фотографией.
ФОТОГРАФ - граф китайской провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАНИЕ - несчастный случай происходящий с непрошенным гостем в провинции fo-to.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ФОТОГРАФИЯ - незабываемое впечатление после фотографирования.
ФОТОЖАБА - жаба-фотомодель.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОСЪЁМКА - завершение фокуса.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - фотограф который любит снимать в режиме МАКРО.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОШОП - специализированный магазин для фотографов, где негламурные покупают закрепитель, а гламурные - проявитель.
ШИРИК - креативный фотограф применяющий тяжелые наркотики.
ШТАТИВ - точный прибор, но совершенно бесполезный, так как в нужный момент понимаешь что забыл головку дома.
ШТАТИВ - приспособление в виде складной треноги для жесткой фиксации фотографа, снимающего третью свадьбу в течение одной ночи.
ШУМОДАВ - шипучий аспирин.
ШУМОДАВ - омон, помогает бороться с шумами, но убивает детали.
ЭКСПОВИЛКА - столовый прибор со встроенным экспонометром.
ЭКСПОНОМЕТР - его показания используют чтобы получился результат автоматического режима, но зато как понтово.
ЭФФЕКТ ПОДОВЛЕНИЯ КРАСНЫХ ГЛАЗ - специальный режим для фотографов растоманов.
BACKPRINT - отпечаток на пятой точке, достающийся оператору лаба, в случае некорректного воспроизведения цветов.
DX-КОД - безуспешная попытка жены закодировать мужа от фотографии.
MICROSOFT - Совсем небольшой софт-объектив.
UNOMAT - одно нецензурное слово (после удара током от синхроконтакта вспышки).

Две старушки решили, что им пришла пора помирать, и очень уж захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
-Милок, подожди минутку. Я за деньгами сбегаю.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- Мил человек, а фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, а старушек судили за хулиганство...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
- А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
- Сфотографироваться?

Бродит по пляжу фотограф с прирученным удавом и предлагает всем с этим удавом сфотографироваться, расположив его на теле желающего в любом месте. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим удавом, обернутом вокруг шеи.
Намотал фотограф ей удава вокруг шеи.
Дама, пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала бедняга, запричитала:
- Ой - ой - ой - ой...

Фотограф, с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово говорит:
- Дети, поживее, подойдите к маме!
Рядом находившийся мужчина, перегревшийся на солнце, как всякий непохмеленный человек, мрачно подмечает:
- Попрощаться...
Реакция окружающих была просто неописуема...

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...

А с точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: "Фотограф проявлял выдержку"

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

HИКОH - фото-патриарх, который привнёс раскол в фотографическую среду, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Hиконом.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Hикона и каноны.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Администратор в студии:
Я безошибочно определяю профессиональных фотографов среди женщин, приходящих снимать в студию.
Спрашиваю с порога:
-какая у тебя сегодня рабочая дырка?
если отвечает:
-5.6, или 8 - то профи а если бьет по лицу - значит начинающая...

М: - Им бы не жмуриться а улыбаться.
Фотограф: - солнце слишком яркое было
M: - На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: - я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.

Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...
- Для белого платья нужна экспокоррекция в минус, чтобы проработать света. А для черного в плюс, чтобы проработать тени. Понял?
- Ну блин, конечно понял, это ж логично!
- Во-от, Петька, это и есть логика. А теперь тот же пример: дама в белом и дама в черном. Какую экспокорекцию ставишь?
- Ну, ты же сам только что сказал - для белого в минус, а для черного в плюс.
- Нет, Петька! Для белого надо ставить экспокоррекцию в плюс, потому что камера по результатам экспозамера старается привести белый цвет платья к некоторому усредненному серому. И, чтобы белое платье выглядело на снимке именно белым, а не серым, надо экспокоррекцию ставить в плюс. А для черного, соответственно, в минус, понимаешь?
- Э-э-э, с трудом, но, кажется, понимаю...
- Вот, Петька, это - диалектика. А теперь еще пример: дама в белом, и дама в черном. Какую экспокоррекцию ставить будешь?
- Ой, Василий Иванович, я теперь уже и не знаю.
- А вот это, Петька и есть - философия!

Два приятеля-фотографа встречаются:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну... это как свет поставишь...

Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

Фотограф:- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.