Fotovideoforum.ru

Нашел в сети. Мне очень понравились советы

Тринадцать вредных советов от Маши Синичкиной

* Поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?
* Лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?
* Всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.
* Никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.
* Лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.
* Если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.
* Горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.
* Лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".
* Обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.
* Ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.
* Никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!
* Зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкать сотню новых.
* После ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

Во! Во! В точку! Я когда на клинтов работаю, цепляю на себя иногда 4 фотика....
Из них на двух не работаю, а делаю тока ВИД!!! Но круто смотрится эта экзекуция - смена фотиков , командование клиентами и прочее..Стоят, терпят, помирают от жары, но знают - надо..А вдруг на каком то из фотиков получатся ШЫДЕВРЫ с их мордочками ...хи-хи-хи...
Большой фотик - БОЛЬШОЙ МАСТЕР! икота находит от смеха, но что поделать - реалии...

А вот еще откопал на просторах Инета. Хотя сам к этому отношусь скептически.





Всех людей пользующихся фотоаппаратами можно разделить на 7 категорий, как и чакры…

1. Прикладники: люди считающие наличие фотоаппарта таким же удобством как прокладка во время месячных. Это совершенно разные люди от мамаши с детьми снимающейся на фоне моря до ученого в обсерватории снимающего звезное небо. Фотоаппарат в их жизни просто очередное благо цивилизации которым они пользуются не задумываясь, цена камеры определяется количеством имеющихся для этого денег, но она должна быть!

2. Любители. Люди любящие снимать. Любят снимать все и всем, показывать свои шедевры всем подряд, не задумывающиеся ни о качестве ни о художественном наполнении. Для них фотоаппарат это такое маленькое чудо, от пользования которым они получают незабываемые эмоции. Им кажется что все что они снимают очень красиво и очень обижаются когда их шедевры ругают. Мечтают купить более продвинутую камеру и потихоньку на нее копят.

3.Продвинутые любители, выросли из простых любителей. Много читают о фото, много снимают с идеей в голове, часто снимают только для того чтобы опробовать очередной фотографический прием о котором недавно прочитали. Могут снять свадьбу знакомых за маленькую денежку. Часто участвуют в фотоконкурсах и даже занимают призовые места. Могут снять шедевр. Продвинутые любители могут часами разговаривать с такими же как они сами о достоинствах и недостатках своей и чужой фотоаппаратуры. Завидуют профессионалам.

4. Бытовики. Класс ремесленников, зарабатывающих деньги своей профессией. Раньше так звали фотографов профессионалов работающих в домах быта и оказывающих фотоуслуги населению. Люди, для кого резкость и правильная экспозиция кадра являются единственными критериями качества, снимки их обычно не имеют никакой художественной ценности, пусты по смыслу. Обычно очень наглые и настырные, расхваливая свой талант влезут в любую дыру где можно срубить бабло. Берут дешево, но снимают много, поэтому не бедствуют. Снимают школы, садики, свадьбы, фото на документы. Считают великим достижением если их фамилию напечатали в журнале. Фотоаапарат для них это средство зарабатывания денег, поэтому девиз «пипл хавает» для них является определяющим. Если можно зарабатывать Зенитом они будут снимать им, заклеив название однако. Вряд ли снимут шедевр.

5. Папарацци. Репортеры. Люди снимающие для газет журналов, а теперь и фотобанков. Снимают «срез жизни» Всегда на острие событий. Фото с места падения самолета с кусками мяса это их работа. Не знают правил и приличий-все решает «жареный» кадр. Мечтают попасть в номинанты World Press Photo. Обычно весь набор аппаратуры это камера с парой объективов и вспышка. Часто ловят халтурку от непритязательных клиентов коих снимали для газетки. Любят выпить на халяву после свадьбы.

6. Профессионалы. Рекламщики. Фотографы высокого класса, выросшие из любителей и быстро прошедшие стадию бытовики, а потому относящиеся к ним с презрением. Тонко чувствующие коньюнктуру и поэтому снимающие как высокохудожественные портреты, так и безвкусную рекламу. Умело подстраиваются под заказчика и если им хорошо платят то снимают очень качественно. Требуют за свою работу много и не желают работать дешево. Однако любят свою работу, так как выросли из любителей, поэтому ради гениальной идеи могут снять совершенно бесплатно… но для пополнения своего портфолио. Относятся к фотоаппаратуре как символу богатсва и преуспевания, искренне считают что чем круче у тебя камера тем более ты крутой фотограф. Имея богатый опыт и широчайший спектр фотооборудования могут снять абсолютно все, если заплатят… Мечтают купить фотоаппарат еще круче. Снимают только шедевры, по которым другие учатся. Издают книги так как это выгодно.

7. Фотохудожники. Люди ставящие идею снимка на первое место, снимают чтобы донести до зрителя свое мировоззрение, свое отношение к жизни. Признанные фотохудожники незаметно становятся профессионалами. Непризнанные ждут своей смерти чтобы их гениальность признали потомки. При жизни пытаются опубликоваться любой ценой пусть даже за собственный счет. Снимают тем что у них оказалось волей случая, при этом свято верят что именно это им и надо.

В. Герасимов

В себе увидел 1-4 , но без 2,3.....

А я как был еще 40 лет тому назад под нУмером 4, так им и остаюсь до сей поры. Не расту

Перечитала ещё раз! Я думаю № 3

Вдогонку :

Дневник профессионального фотографа

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

Прекрасно. Такие вещи читаешь, словно про себя

снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600
Я упал..и от остального тоже...

Правдиво, только малёк ускорено!

Я уже в анекдотах писала, но скопирую, сюда как-то больше подходит!

Расписание свадебного фотографа.
6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и
угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...
6:10 Встать, блин!
6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит
насчет морды лица.
6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.
6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.
7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!
8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.
8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?
8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?
8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?
9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.
9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.
9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она
платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.
10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где
они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?
10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери
нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!
10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...
10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя
лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.
10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!
10:45 Машина... можно поспать.
11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.
11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и
прибамбасами?
12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.
12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.
12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания
жениха получился без закрытых глаз.
13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.
14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?
15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?
15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...
16:00 Машина... спать!
17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.
18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!
19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?
19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.
19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!
20:00 Всем до свидания.
21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.
21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!
24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...
Расписание свадебного фотографа принадлежит Евгению Свидерскому