Fotovideoforum.ru

Нашел в сети. Мне очень понравились советы

Тринадцать вредных советов от Маши Синичкиной

* Поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?
* Лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?
* Всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.
* Никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.
* Лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.
* Если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.
* Горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.
* Лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".
* Обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.
* Ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.
* Никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!
* Зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкать сотню новых.
* После ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

Нет, точно сегодня ДЕНЬ СМЕХА на форуме

К чему бы это?

Из главы «Способы исправления особенностей и недостатков внешности»
«Оттопыренные уши»
Если у модели оттопыренные уши, не рекомендуется снимать ее в фас, не прикрыв уши волосами или шапкой. Нельзя также использовать заднее освещение (контровое), так как уши будут просвечивать, и на снимке получатся красными и прозрачными (стр. 39).

Из раздела «Маленькие секреты больших фотографов».
Нижнее веко на лице модели лучше не подводить вообще – достаточно хорошо подкрасить нижние ресницы.


Некоторые анекдоты, рассыпанные по тексту книги:


Фотограф с моделью в студии.
- Жена идет!!! Быстро сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу. Начнем съемку.


- Знаешь, мой новый знакомый пригласил меня позировать обнаженной.
- Ты призналась ему, что никогда не работала моделью?
- Да. А он признался, что никогда не фотографировал.



- Мама, фотограф сказал, что для хорошего портфолио понадобится 15 сеансов.
- Думаю, это число можно сильно сократить.
- Каким образом?
- Скажи ему, что с тобой буду приходить я.


- Я могу изуродовать любого одним пальцем!
- Вы мастер кунг-фу?
- Нет. Я фотограф!


-Вы могли бы в фотошопе сделать мне костюм цвета кипящего кофе со сливками?
- Могу. Вам с сахаром, или без?


- Эта фотография вызывает у меня сильное слюноотделение!
- Странная реакция на закат!?
- А я думал – это яичница.


- Девушка! Здесь запрещено купаться!
- Почему вы сказали мне об этом после того, как я разделась?
- А раздеваться не запрещено!



- Дорогая, ты меня любишь?
- А ты прочти ответ в моих глазах!
- Но там ничего нет, кроме отражения моего Мерседеса.



Беседуют два профессора ядерной физики. Мимо проходит красивая женщина. Мужчины замолкают. Один говорит, наконец: «Надо же как интересно сгруппировались атомы!»

- Молодой человек, вы нас не щелкните напротив фонтана?

Конечно, щелкнет. Саша - профессиональный фотограф с тридцатилетним
стажем, мастер репортажной съемки. Позади загранки, боевые точки,
фестивали, выставки, награды... Сейчас, правда, уже осел в студии.
Снимает для гламурных журналов и для портфолио. Ну и изредка концерты.
Сами понимаете, возраст и четверо детей, младших он, как раз, Париж
показать и вывез.

Девушки протягивают фотоаппарат. Цифрозеркалка, ничего так. Объективчик,
правда, "китовый", но все же лучше мыльницы. Не иначе кто-нибудь
одолжил, они его и в руках-то держать не умеют. Пока девушки
располагаются у фонтана, привычным жестом выставил диафрагму,
чувствительность под выдержку... фонтан, знаете ли, штука тонкая!

Построил кадр, подвинул девушек... Щелк, щелк и еще разик - щелк!
Теперь смотреть: два кадра сразу в помойку, а последний получился просто
отличный. Замершие в движении брызги фонтана, непринужденные взгляды,
свободные жесты, ветер в кадре, небо... Хоть сейчас на выставку или в
журнал. Если и не на разворот, то на целую полосу - точно.


- Спасибо!
- Пожалуйста!
- До свидания...

Через полчаса в кафешке.

Саша пьет кофе и слышит через пару столиков знакомые голоса:
- Смотри, чего он снял.
- Фигня какая-то!
- Ты куда-то в сторону на фотке смотришь.
- Да ты вообще вниз глядишь!
- Да и вообще мелко все как-то, не умеет он ни хрена.
- Ладно, стирай, сейчас попросим кого-нибудь переснять!

ТЕСТ: КАКОЙ ВЫ ФОТОГРАФ?
Тест написан по заказу журнала "Фотодело".
1. Кто такой Хельмут Ньютон?
Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов
2. Что такое ?тёмная комната??
Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов
3. Где лучше хранить фотоплёнку?
В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл
4. Какой фотожурнал Вы покупаете?
?Фотодело?, а разве есть другие варианты? - 2 балла
?7 Дней?, там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл
5. Какой фотоаппатат вы имеете?
Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла
6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?
На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов
7.Что такое ?композиция??
Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
?Живот втяни, попу оттопырь и замри? - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл
8. Что такое выдержка?
Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла
9.Фотография, это?
Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла
10. Где вы печатаетесь?
В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов
11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:
Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла
12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:
Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл
13. ГРИП, это:
Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны? - 0 баллов
14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?
Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла
15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:
Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
?Заяц?, удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла
16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:
Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов
17. У вас романтическое свидание. Вы:
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла
________________________________________
РЕЗУЛЬТАТЫ:
0 - 6 баллов
Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!
7 - 30 баллов
Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.
31 - 39 баллов
Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.
40 - 45 баллов
Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо ?мяу? говорит ?cheese?? Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

У меня 28

Стал считать и запутался,сбился,начал заново,опять сбился...Так и не знаю,кто я?

Советую посмотреть!!! Меня очень повеселило!
http://www.prikol.ru/2009/11/06/profess ... f-34-foto/

Почему художником быть легче, чем фотографом

1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".

2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.

3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.

4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.

5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.

6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.

7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.

8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.

9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"

10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.

"Медик"
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.